Между днями рождения моих дочерей — всего два дня. — 24 июля 2026 г. в 14:41:02.688
Между днями рождения моих дочерей — всего два дня. А между ними — ровно пять лет. Ева родилась 19 июля. Оля — 21 июля. И чем старше я становлюсь, тем меньше верю, что это просто совпадение😍 Ева получилась у нас достаточно быстро. Тогда два месяца попыток казались мне вечностью. Сейчас я уже взрослая и понимаю: два месяца — это практически сразу. Потом жизнь пошла своим чередом. Были счастливые моменты, взросление, материнство. Но был и серьёзный кризис в отношениях. А вместе с ним — огромное количество чужих установок: — Пора рожать второго. — У детей должна быть небольшая разница. — Родишь — снова уйдёшь в декрет. — Будешь числиться в банке и получать декретные. — Так надёжнее и безопаснее. Когда Еве исполнилось три года, мы начали планировать второго ребёнка, точнее пробовать стали раньше. Пробовали достаточно долго, но ничего не получалось. Тогда я не понимала почему. Расстраивалась, переживала, задавалась вопросом: «Что с нами не так?», но при этом мы часто ругались с мужем, в какой-то момент вовсе хотели разойтись, но ребенка пробовали, сейчас я в шоке насколько установки влияли, что мозг не работал. А теперь думаю: возможно, всё действительно происходило не зря, как и все в нашей жизни. Потому что именно в тот период в наших отношениях был самый разгар кризиса, но я начала терапию и словно впервые за долгое время проснулась. Мне пришлось честно спросить себя: А я действительно сейчас хочу второго ребёнка? Или я просто пытаюсь прожить сценарий, который считается правильным, ведь многие ходят из декрета в декрет? И ответ оказался неприятным, но честным🙏🏽 Ребёнка хотела не я. Его как будто хотело общество за меня и муж. Второй декрет казался безопасным решением. Можно было ещё несколько лет числиться в Сбербанке, получать выплаты и не отвечать себе на вопрос: «А чего я сама хочу от жизни?» Я поняла, что за разговорами о втором ребёнке прячется не только желание стать мамой ещё раз. Там было много страха, привычки и стремления удержаться за ту самую «стабильность», хотя у меня уже было всё успешно в онлайн сфере. Поэтому мы остановились. Не стали больше ничего планировать. Не ставили сроки. Не пытались срочно соответствовать картинке правильной семьи. Терапия очень помогла мне. И помогла нам😍 Мы начали восстанавливать отношения, слышать друг друга и снова становиться не только мамой и папой, но и мужем и женой. А я уволилась из Сбербанка. Точнее, просто не вышла из первого декрета — он закончился, а вместе с ним закончилась и моя история с банком. И знаете, что удивительно? Я больше не боялась остаться без будущих декретных. Не боялась потерять стабильность. Потому что поняла: стабильность в банке была не моей мечтой и даже не моей установкой. Я знала, что могу заработать сама, и делала это успешно. Я начала возвращаться к себе. Регулярно заниматься спортом, проводить время с мужем, ходить с ним в кино — Ева как раз начала ходить в сад. В нашей жизни снова появилось место не только для обязанностей, но и для нас самих. Постепенно всё стало налаживаться, и только потом мы снова вернулись к разговору о втором ребёнке. На этот раз без давления. Без фразы «уже пора». Без планов на декретные. Без точных дат и сроков. Мы просто поняли: мы хотим ещё одного ребёнка. По-настоящему. Оба. И начали пробовать. Конечно, как только наступил день, когда теоретически уже можно было делать тест, я побежала проверять. Первый тест — ничего. Второй — ничего. Следующие тоже ничего не показывали. Я отнеслась к этому довольно спокойно. До этого ведь долго не получалось, поэтому я решила не зацикливаться и отложить все мысли. Тем более впереди было важное событие — 3 декабря мужу исполнялось 35 лет🤩 Я решила устроить ему масштабный праздник. Подготовки было огромное количество: гости, организация, сюрпризы. Я полностью переключилась и подумала: «Вот отпразднуем день рождения, а потом снова вернёмся к вопросу о ребёнке». Правда, параллельно я продолжала всем жаловаться: — Ну почему опять не получается?