КОГДА ВСЕЛЕННАЯ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТВОЮ ЛИЧНУЮ СЕКРЕТАРШУ. ЛЕНИМСЯ, ДЕВОЧКИ, ПОКА МОЖНО
КОГДА ВСЕЛЕННАЯ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТВОЮ ЛИЧНУЮ СЕКРЕТАРШУ. ЛЕНИМСЯ, ДЕВОЧКИ, ПОКА МОЖНО Привет! Вы когда-нибудь замечали, что в жизни всё идёт наперекосяк строго по расписанию? То техника ломается именно тогда, когда ты сдаёшь отчёт. То бывший пишет «случайно» ровно через 10 минут после того, как ты села на диету и решила быть сильной. «Ну не может же это быть совпадением!» — думаешь ты. И тут вселенная с милой улыбкой подмигивает: «Это я, детка. Твой ретроградный Меркурий». Когда космос официально разрешает тебе расслабиться Открываю я интернет, а там паника: «Меркурий пошёл назад! Всё будет валиться из рук!» — Ага! — думаю я, допивая кофеёк. — Наконец-то у меня есть официальный виновник всех бед! Раньше, если пирог пригорал или кошка Юки устраивала ночной тыгыдык (и почему она всегда выбирает самый дорогой тапок?), мне было стыдно. Я думала: «Что со мной не так?» Теперь всё просто: это космический хаос. И знаете что? Это офигенно освобождает! Вселенная устроила период хаоса? Отлично! Зачем спорить с ней и тратить нервные клетки, которые, между прочим, восстанавливаются только при помощи шоколада? Моя инструкция для тех, кто устал от космических капризов: Техника глючит? Не надо биться головой о роутер. Закрываем ноутбук и открываем новую серию дорамы про любовь. Страдания чеболя и милой корейской Золушки под дождем всегда прекрасны в своем тупизме. Планеты одобряют такой подход к решению проблем. На душе грустно? Достаём из заначки шоколадку потолще. Если добавить туда крепкий кофе, совсем немного слез и соплей от просмотренной дорамы, перезагрузка матрицы происходит мгновенно. Проверено моей музой, которая обычно уходит в самоволку именно во время ретро-Мерка. Звонят призраки прошлого? Включаем люксовую опцию «заблокировать навсегда». Нажимать эту кнопку нужно быстрее, чем они успевают сказать «привет». Близкие начинают ныть: «Ой, Наденька, у меня опять все плохо!» Отвечайте смело: «Нет, дорогая мама/любимый муж, я изучаю звёздную карту. Видите ли, сейчас ретроградность, поэтому я обязана лежать под теплым пледом и смотреть сериалы. Так велел космос!». ЖИЗНЬ ПРОЩЕ, ЧЕМ ЗВЁЗДЫ Понимаю, звучит дико, но иногда эта астрологическая муть реально помогает. Когда у тебя есть официальное объяснение всему бардаку, жить становится легче. Представьте: вы стоите в пробке, опаздываете на встречу, телефон садится, а курьер сообщает, что доставка задерживается. Раньше вы бы психовали. А теперь можно спокойно выдохнуть: «Оооо, понятно! Ретроградный Меркурий шалит. Вселенная, спасибо за предупреждение! Пойду ещё раз проверю, нет ли сообщений от бывшего». Кстати, об этом самом бывшем. Знаете, кто его главный союзник? Правильно, ретроградный Марс! Он отвечает за импульсивные поступки. Поэтому, когда он начинает пятиться, бывшие пишут чаще обычного. Но мы-то с вами знаем секрет: отвечать им нельзя. Иначе придётся списывать уже на ретроградную Венеру ваши разбитые сердца. Так что живите проще, мои золотые! Пусть планеты делают свои дела, а мы будем делать свои: пить манговый сок, укутываться в оверсайз-худи и кайфовать. Знаете, какой главный урок от этих космических качелей? Вселенная иногда говорит нам: «Эй, стоп-кран! Ты слишком много суетишься». Так что пусть Меркурий пятится куда хочет, а мы будем делать то, что он так долго запрещал: жить проще.