Пять лет как нет мамы. И вдруг иногда приходит острое ощущение, вдруг чувствуешь — что ... — 17 сентября 2026 г. в 07:55:24.284
Пять лет как нет мамы. И вдруг иногда приходит острое ощущение, вдруг чувствуешь — что ты сирота. Что нет перед тобой, между тобой и обрывом, никого. Ни папы, ни мамы. И главное (бог с ним, с обрывом), что — нет их. Во их, их, моих! И вроде уже смирился, и вроде уже все могилки в твоей душе ухожены и утрамбованы, а все равно, даже не больно, а — пусто. И тоскливо. Накатывает. Нет ни вины, ни вопросов к богу и бытию, я со всем смирился и в душе моей полный в отношении к родителям и прошлому мир. Но все равно мне их не хватает. Вот просто как папы. Этого папы, моего. Михаила. "Папки". Вот моей мамы, Альбины, "мамочки" нет моей. Не для кого мне произнести эти слова. И эта дыра в душе неизбывна. Они были хорошие люди. Лучшие люди на земле. И моя любовь к ним еще есть, еще течет, как мирро. Она есть. И никуда не денется. А без них я, часть меня, тайная и мягкая и беззащитная часть моей души, без них — болит, ноет, пустует. А еще... они конечно Атлантида... Они забрали и унесли навсегда с собой свое ОСОБОЕ ВРЕМЯ. Их время. Советское, прошлое, лучшее. Сейчас кажется лучшее в мире время! Да. Мою личную мифологию, мое детство, мою какую-то священную жизнь. Где как мне теперь кажется и я был каким-то ангелом... Не жил, не бегал, а над землей парил. Мой Нижний, мое детство, мои школьные годы, мою улицу родную, телефоны, прогулки, слова, огромную часть меня они забрали с собой. И никогда больше этого мне никто не вернет. В этой жизни. И доживать без этого. Разве что в памяти лелеешь и бережешь эту Эру Своего Детства. Священное время. Мама, папа. Думать про вас, скучать по вам — уже как будто светить фонариком, освещать свою душу, которая еще живет и плачет и борется в этом мире. Без вас, мои архангелы. Но конечно при вашей помощи я живу. Арсений Гончуков