Трансформация жизни. Серия 6
Трансформация жизни. Серия 6 Лето, которое я не забуду Я долго думала, писать ли вообще эту часть своей истории. Потому что это уже не про работу. Не про деньги. Не про переезд. И даже не про трансформацию. Это просто про жизнь. И про боль, к которой невозможно подготовиться. Ещё в марте я купила билеты в Иваново. У меня был обычный план на лето: отпуск, дочка, её выпускной, мама. Я должна была приехать и наконец спокойно провести с мамой время. У неё к тому моменту уже были серьёзные проблемы со здоровьем. В мае случился компрессионный перелом позвоночника. Мама очень ждала нас с сестрой. Мы планировали вместе сходить с ней по врачам, разобраться, как ей помочь. Сестра живёт и работает в Москве, я — в Анапе. И хотя Москва всё-таки ближе, чем Анапа, мы обе очень хотели приехать. Я собиралась ехать вечером. А накануне отъезда пришла с работы… И узнала, что мама умерла. Просто несколько минут назад😭 И вот так получилось, что мой поезд из Анапы привёз меня в Иваново уже не к маме. С вокзала я поехала на кладбище. До сих пор трудно это писать. Через девять дней после смерти мамы у моей дочки был выпускной. Утром — кладбище. Днём — университет, торжественная часть, диплом. Вечером мы пошли с близкими в кафе. И всё это происходило в одном дне. Как будто жизнь одновременно говорила: «Здесь — прощайся». И тут же: «А здесь — радуйся за свою дочь». А ты стоишь посередине и не очень понимаешь, как это вообще возможно. В эти же дни у меня продолжалось обучение. Начались сканирования. Шло всё то, о чём я вам рассказывала раньше. Только моё состояние в тот момент было… Ниже некуда. Мне было больно. Очень. И я не знала, как это всё совместить внутри себя. Потом закончился отпуск. Я вернулась в Анапу. И снова пошла на работу в магазин. К тому времени я уже оставила подработку на Озон — сил просто не было. В магазин я ходила потому, что надо. Там была стабильная зарплата. А иногда в жизни мы держимся не потому, что нам хорошо. А потому что нам нужно хоть за что-то держаться. Я думала, что на этом испытания закончились. Оказалось — нет. В августе позвонила дочка. У её папы…..обнаружили онкологию. У неё паника. И я услышала в её голосе тот самый страх, который невозможно перепутать ни с чем. Я поняла только одно: я должна быть рядом. В этот момент я уже запустила свою первую фокус-группу. У меня появились участницы, которым тоже нужны моё время, внимание и поддержка. А сама я снова собирала сумку. Позвонила начальнику: «Мне срочно нужно уехать». Он отпустил. И я снова поехала в Иваново. На десять дней. Врачи. Разговоры. Дочь. Поддержка. Страх. Боль. И ощущение, что за несколько месяцев твоя привычная жизнь может измениться до неузнаваемости. А потом я снова уехала. Вернулась в Анапу. К морю. И уже здесь приняла решение уйти из найма. Мне было очень тяжело оставаться там. Сейчас я работаю онлайн. И знаете… Я не знаю, зачем именно мне пришлось пройти через это лето. Не знаю, есть ли у таких событий какой-то «смысл». Иногда мне кажется, что не надо искать смысл там, где просто очень больно. Но одно я знаю точно. Я снова выбрала жить. Не забыть. Не сделать вид, что ничего не произошло. Не «стать сильной». А просто продолжить жить. С любовью к тем, кого уже нет рядом. С тревогой за тех, кто рядом. С благодарностью за то, что у меня есть сегодня. И, наверное, именно сейчас я особенно сильно понимаю одну простую вещь: Мы никогда не знаем, сколько у нас времени. Поэтому мне всё меньше хочется откладывать жизнь на потом. На когда будет больше денег. На когда станет легче. На когда всё решится. На когда появится подходящий момент. Потому что, возможно, жизнь — это и есть этот момент. #лето #трансформациясознания #здоровье #детокс #мама #выпускной