«Мне всё равно»… А потом почему-то обидно.
«Мне всё равно»… А потом почему-то обидно. — Куда пойдём? — Мне всё равно, выбирай ты. — Что будем смотреть? — Да что хочешь. Есть люди, с которыми удивительно легко договариваться. Им подходит любой ресторан, любой фильм, любое время встречи. Они готовы переставить планы, поменять маршрут, заказать то, что нравится остальным. «Мне правда без разницы», — говорят они вполне искренне. А потом иногда обнаруживается странное. В ресторане всё-таки хотелось другого. Фильм оказался скучным. На встречу пришлось ехать через весь город. Выходной прошёл совсем не так, как хотелось. И появляется раздражение. Иногда на окружающих: почему опять всё решают без меня? Хотя ведь спрашивали. Почему так происходит? Возможно, дело не всегда в уступчивости. Иногда человек настолько привык ориентироваться на чужие желания, что собственное предпочтение просто не успевает оформиться. Его спрашивают: «Ты чего хочешь?» — а внутри будто пусто. Проще посмотреть на другого и понять, чего хочет он. Особенно легко такая привычка возникает, если собственные желания раньше часто приводили к напряжению. «Ну вот, из-за тебя теперь ехать туда». «Опять тебе всё не так». «Какая разница, где сидеть?» Со временем выбор начинает казаться слишком дорогим удовольствием. И человек постепенно осваивает прекрасную социальную стратегию: ничего особенно не хотеть. Только желания от этого не исчезают. Они просто становятся тише. А потом возвращаются в форме усталости, недовольства или ощущения, что жизнь почему-то всё время складывается немного не так. Вот здесь и появляется важный поворот: умение учитывать других начинается вовсе не с отказа от собственных предпочтений. Чтобы договариваться, сначала нужно иметь хотя бы что-то своё, с чем можно прийти в переговоры. Попробуйте несколько дней замечать самые маленькие выборы, в которых обычно автоматически отвечаете «мне всё равно». Чай или кофе? Прогулка или остаться дома? Этот столик или другой? Перед ответом дайте себе десять секунд и спросите: «Если никого не нужно учитывать, чего бы я выбрал(а)?» Затем оцените желание от нуля до десяти. Если там хотя бы четыре-пять — попробуйте назвать его вслух. Не требовать. Просто сообщить: «Я бы сегодня предпочёл вот это». Такая практика помогает возвращать контакт с собственными предпочтениями там, где раньше выбор происходил почти исключительно через желания окружающих. Вопрос для рефлексии: «В каких ситуациях моё привычное „мне всё равно“ на самом деле означает „мне проще не выяснять, чего я хочу“?» Сохраните этот текст, если иногда окружающие знают ваши планы лучше, чем вы сами знаете свои желания.