Я после всего поняла, что больше не справляюсь со своими чувствами, и когда он ещё нахо... — 23 мая 2026 г. в 08:01:07.587
Я после всего поняла, что больше не справляюсь со своими чувствами, и когда он ещё находился тут дома, я первый раз в жизни пошла к психиатру, назначил успокоительные, помогло, но долго не смогла их принимать, всего месяц, так как сильная заторможенность и постоянная сонливость. Уехала на море с сыном в отпуск на неделю. Стало легче. Вернулись, его здесь нет, мне так легче, старалась не думать и принять ситуацию, что теперь это точно конец. Но у меня не получается. Он приехал снова через 3 месяца по своим делам,ситуация повторилась, я его впустила, была надежда, что одумается и может останется, раз приходит. Но нет, снова равнодушие. Я умудрилась залезть в их переписку и убедилась,что там действительно есть чувства, мне до последнего не хотелось в это верить. Сказала, если сейчас же не уйдёшь отсюда, то отправлю фото или позвоню опять ей, на что он ответил с агрессией, что зачем я пытаюсь залезть в чужие отношения, и если я напишу, позвоню, от этого ничего не поменяется, что как я до сих пор не могу понять, что ему всё равно на меня, только другими словами. Тогда что ты тут делаешь у меня вопрос?! Риторический. Уже месяц он здесь, живёт с мамой, уехать должен на днях. Я пару раз была даже у них в гостях, у его матери был день рождения, не смогла отказать, хотя видеть его мне тяжело. Мы с ней на протяжении всего времени продолжали и продолжаем общаться, она помогает моему сыну, как может, поддерживает нас, мы стали родными за эти годы. Она почти восстановилась после инсульта. Ей также тяжело от всей ситуации, она хочет что бы её сын был рядом, ведь его так долго ждали, и тут такое... Про его новую жизнь она говорить не хочет, не принимает её. Написала очень много и ,возможно, лишнего, уж простите. Я не могу с собой справиться, устала от переживаний, постоянно думаю о нём, плачу, вспоминаю как мы жили, ведь плохое забывается. Да, я хотела бы чтобы он вернулся, но он не хочет и ясно дал это понять и поведением и словами. Обидно, что как я думала, я прожила расставание, но оказалось нет. И узнав, что там у него уже другая жизнь и другая семья, я ощутила, как будто бы меня вновь предали, и чувствую себя намного хуже, чем в тот момент, когда мы расстались, хотя теперь предательством это сложно назвать... По факту мы разошлись и каждый из нас строил свою жизнь, у него получилось забыть меня, у меня нет... И теперь уже я не понимаю, как можно было забыть прожитые годы и уехать к чужому человеку, бросив больную мать... Одиночество так сказывается, я постоянно одна, сын уже взрослый и всё равно это не то, а мне как и любому человеку хочется элементарного общения, чтобы прийти после работы и было с кем поговорить, поделиться эмоциями, рассказать как прошёл день, в конце концов нежности, объятий..или почему меня так снова накрыло я не могу разобраться, может чувство собственничества. Хочу уже жить своей жизнью и забыть всё это, как страшный сон, ведь раз всё так произошло, то это значит, что он и не любил меня никогда, отношения продлились так долго, только потому что я позволяла им быть..