АЛЛО, ЭТО ЙОГА?
АЛЛО, ЭТО ЙОГА? Нашла свои наброски, когда была тренером по йоге. По реальным событиям все. 7.30 - О,здрастеее....я куда попал? - очень расслабленный мужской голос. Грустным взглядом лаская тарелку каши и имитируя доброжелательные интонации отвечаю: - Это инструктор по йоге. Доброе утро! - Кто-то? - Инструктор по йоге. - ГыГы ....мне послышались конструктор! Понимаю,что надо завершать разговор, но не успеваю. - А вы гибкая,да? Я тут на днях порно с гимнастками смотре....- вешаю трубку. Ем. Абстрагируюсь. Единюсь с окружающим пространством. 11.15. Иду с тренировки. Светит солнце, кровь бурлит после силовой йоги. Звонок: - Аллее,это йога,аллееее??! - голос женщины глубоко элегантного возраста. - Здравствуйте, да. - Это йога? Мне дали ваш телефон,девушка. У меня такая проблема: высокое давление и плохо сплю. Сны очень яркие,но я их не запоминаю. Гоша! Я тебе хвост оторву, слезь с хлебницы! Это мой попугай. Вы знаете,ему уже двадцать лет и он такой умный. Он мне пульт от телевизора приносит. Ой, а с кем я разговариваю? - Это инструктор по йоге. - Девушка, я знаю куда я звоню.Вы думаете, у меня маразм? Я имела ввиду,как вас зовут? - Зоя. - А меня Тамара Сергеевна. Вам удобно сейчас говорить, мне надо проконсультироваться. - Мне удобно, говорите, - захожу в магазин, одной рукой гребу продукты в корзину. - У вас есть в группе пенсионеры? Барсик, не тронь Гошу!!! Я вам перезво.... Бросает трубку. 15.00 - Здравствуйте, мне дали ваш телефон. У меня миопия, аллергия, астма, язва, остеохондроз, перхоть, геморрой далее на полтора часа перечислений... - Извините, вы хвастаетесь или жалуетесь? 16.45. Читаю "Научную йогу", параллельно жую яблоко, вишу в соцсетях, переписываюсь в вацапе и смотрю сериал. Цезарь сгрыз бы ногти по плечи от зависти. Звонок. Детский визг. -Славик, не ори, мама говорит по телефону! Девушка, мне дали ваш номер, я хочу ходить на йогу. Но я совсем не гнусь. - Ничего страшного, согнем. - Да? А от йоги можно похудеть? - Вам все можно. - Здорово! А у меня шейный хандроз! - Смажем. - А можно с подружкой прийти? А у меня коврика нет. А я вот слышала есть такая кундалини....а то я недавно развелась... 17.55 Пять минут до вечерней тренировки. Стою перед полным залом йожиков. Звонок. - Алле, это Тамара Сергеевна! - Добрый вечер,Тамара Сергеевна. - Я хотела спросить, есть ли у вас пенсионеры в группе? - Пенсионеры в группе есть? - поворачиваю телефон к залу. - Есть! - весело орут практикующие. - Как у вас шумно там. Мне говорили на йоге тихо и все лежат. - Мы тоже лежим в конце тренировки. Шавасана, поза трупа называется. - Разве можно такое пожилому человеку говорить? - обижается, бросает трубку. И такая дребедень целый день. Динь-дилень-динь-дилень. То тюлень позвонить, то олень. А недавно две газели позвонили и запели: - А сколько от йоги теряют в калориях? - А я хочу сесть на шпагат! - А я хожу в тренажерный зал, можно мне один раз в неделю к вам ходить? У вас же есть там симпатичные мужчины в трико? - А йога это типа раааастяяжкааа? - А я верующая, можно мне мантры не петь? 22.30 Пропущенный звонок от Тамары Сергеевны. ЗОЯ АРЕФЬЕВА