ОСНОВАТЕЛЬНЫЙ МУЖИК — 28 августа 2026 г. в 10:34:00.999
ОСНОВАТЕЛЬНЫЙ МУЖИК (или "Прощай, Наташка") Я вчера была на свидании. Кому я вру, я сидела в кафе и ела суп. Я кушать люблю, это всем известно. Если мне написать: "Я люблю тебя!", я отвечу: "Я кушаю, потом". И вот в самый разгар идеального свидания, нам с супом позвонила моя школьная подружка Наташка. У меня, кстати, почти всех подружек из класса Наташками зовут, это очень удобно. Поэтому мы друг другу до сих пор по фамилиям зовем. Причем почему меня они называют по фамилии, я не знаю, я-то у них одна Зоя в классе была. Арефьева и все тут. Если Наташки придут в коменты, вы меня не знаете, я вам ничего не рассказывала, договорились? А то они мне очки опять раскокошат, милые интеллигентные женщины. Короче, позвонила Наташка и говорит: - Опять жрешь? - Не, я в библиотеке. Работаю я. Я же писатель, Наташ. Материал для новой книги собираю,- очень убедительно сказала я, стараясь не чавкать. - Приятного апппетита, Арефьева. Мне срочно надо на любовника пожаловаться. - Жалуйся. -сказала я и поставила телефон на громкую связь, чтоб значит людям в кафе тоже не скучно было. - Мне надо с ним расстаться! - Опять? - Опять. - Обоснуйте, женщина. - Он когда на сайте знакомств написал, что он основательный и ко всему основательно подходит, я не знала что ко всем сферам жизни относится! КО ВСЕМ. - Подробности, женщина. - Мне надоело волосы по утрам распутывать, они у меня в колтуны сбиваются. - Из-за шампуня? Или тебе кошмары после секса снятся и ты башкой по подушке елозишь? - Арефьева, я уже неделю не сплю вообще! У него отпуск, он постоянно трахаться лезет, мы кровать уже три раза сломали в разных местах. Нас соседи ненавидят. - С чего ты это взяла? - Они на двери нам написали: "Мы устали курить из-за вас!". У меня круги под глазами, я хожу как паралитик! Можно у тебя сегодня переночевать? Я навру, что к маме поехала. Очень спать хочется. - Наташ. - Да? - Ты хвастаешься или жалуешься? - Арефьева, я не понимаю уже, я столько раз билась башкой об спинку кровати, что у меня кажется мозг треснул. А вчера я попросила купить сулугуни, а он не так понял и.... - Наташ, забудь мой номер, а? - Перепутал сулугуни, понимаешь? Понимаешь с чем перепутал?! Минут на сорок перепутал! а потом еще три раза по сорок!! Дальше, что было не помню. Помню, что топила телефон в супе, а соседние столики умоляли меня этого не делать. (а все женщины вокруг очень хотели хотя бы немного грузинского сыра с мягким, но упругим вкусом) А из супа радостно несся булькающий голос Наташки: - Часа на два перепутал! А ему такая ору: "Да я сыру хотела, сыру!". Представляешь, Арефьева? Буль-буль-буууль. Короче, нет у меня больше подруги Наташки, которой нужно расстаться с любовником. Кстати, она просила сохранить все в тайне, а я очень хорошая ответственная женщина. Я никому ничего не рассказала, Наташа, чисто юридически все верно, хе хе. Пысы: Если теперь хочешь сулугуни, поставь лайк. Пысы: Отправь этот рассказ своей подружке и вместе вы похудеете на пять кило. Или даже десять. А лифчик наоборот поправится на столько же. Пысы: Это могла быть реклама сулугуни, но это просто смешной текст Зои Арефьевой.