ПРО ЖИЖУ
ПРО ЖИЖУ А ещё вот в холодильнике была такая игра. Выжившие продукты надевали черные плащи, накидывали на бошки капюшоны, брали в руки фонари и шли искать жижу. И всегда ее находили, надо заметить. Где-нибудь в темном уголке, чаще всего в отделе для напрасной траты денег. В ящичке для овощей, да. Там, где обычно лежит этот, не будет вслух произносить его имя. Тот самый, который вы две недели назад купили, чтобы игнорить и презирать. Игнорить его, а ненавидеть себя, примерно в 23.05, когда вся еда, кроме торта кажется невкусной гамной. Шли значит выжившие продукты по холодильнику, пели что-нибудь жизнеутверждающее, вроде: «Дориме, дориме» и искали жижу. Потом стреноживали ее, чтоб сильно не брыкалась, вытаскивали в центр и гадали, кем раньше была эта просрочка: - Это молоко. Вон как пузырится. - Нет, это сыр. Вы лизните, ни вкуса, ни запаха. Типичный сыр. - Это же картошка. Видите рог торчит. - Господа, не спорьте, это лук. Сморите, какая чешуя на ложноножках. - Не тычьте ей в морду пальцами, а то она как в тот раз всех перекусает. Помните, как половину холодильника выкосило от бешенства? - Бешенство здесь только у хозяйки холодильника. - Мы знает точно только одно, это не шоколадка. Шоколадки никогда не превращаются в жижу. - Потому что не успевают. - Эта людоедка шоколадкам просто откусывает ноги и кидает обратно. А потом опять быстро открывает холодильник и снова кусает. И опять бросает обратно. Поэтому все шоколадки с отшибленной башкой и без ног. - А мне кажется это редисочка. Из редисочек самые лучшие жижи выходят. - Вы ошибаетесь, у редисочных жиж всегда фиолетовая пена. А на этой жиже только рога и чешуя. - Памагите! - Ой, смотрите, она проглотила морковку! Тащите ее обратно, пока не переварилась. - Тащим, тааащим. - Спасибо, друзья. Ааааааааа! - Тьфу, блин, обратно засосало. Тянем дружно. - Да фиг с ней, пусть там сидит. - Нет, это не по-товарищески. Спасаем морковку! - Спасибо, друзья. Век не забуду вашей доброты. - Морковка, отойдите подальше, а то мы задолбались вас вытаскивать. - Ладно, давайте позовем Бессмертного. - Не надо! Его потом не заткнешь. - Давайте, а то скучно! Хором: - Бессмертный, вы-ха-ди! В ту же секунду откуда-то из-за квашеной капусты радостно выскакивает полупрозрачный и твердый как меч кружок сырокопченой колбасы. Подходит к жиже, смотрит на нее презрительно, молвит неожиданным басом: - Я, Бессмертный, приказываю тебе, гниющая тварь. Скажи свое имя, чтоб я мог низвергнуть тебя обратно в исподнее. Продукты шепотом: - Может скажем ему, что правильно «преисподняя», а не исподнее? - Ни в коем случае. Тут и так мало развлечений. - Он совсем долбанулся. - Если бы вы три года тут пролежали, вы бы тоже долбанулись. - Ну вон пельмень пять лет лежит и ничего. А этот сразу: «Я Бессмертный, целуй руку!». - Пельмень просто в бортик вмерз. Как только он прогрызет себе выход, опять начнет бегать по всему холодильнику и предсказывать Великую Разморозку. В это время жижа, задолбавшаяся от всеобщего внимания, рычит: - Отпустите меня, я бывший укроп. Меня в пакете забыли. - Изыди, укропная жижа! – говорит Бессмертный. - Изыди, укропная жижа. – повторяют три раза хором продукты, потому что иначе Бессмертный не заткнется. Потом все еще раз поют: «Дориме, дориме» и расходятся. Остаются только Морковка, Бессмертный и Жижа. Морковочка строит глазки, Бессмертный радуется, что нашел свободные уши и вываливает на нее нескончаемый поток своих приключений. Жижа смотрит на них и икает от умиления. Такая вот обычная холодильниковая жизнь. Не лезьте туда, вам там не рады. ЗОЯ АРЕФЬЕВА