Феноменальная конверсия в МАХ) — 19 мая 2026 г. в 14:10:34.952
Феноменальная конверсия в МАХ) По количеству просмотров. И невероятный комфорт от пребывания в малой группе. Это позволяет быть проще в выражении мыслей, ибо «все свои», без лазутчиков (после испытанного на себе ощущения, что ты под наблюдением блюстителей нравственности, чувствуется некая свобода). Так вот, расскажу еще кое-что. Не секрет, что мне «посчастливилось» родиться с миссией бесконечной трансформации - проще говоря, постоянное отмирание какой-то части личности и формирование новой. Все это, естественно, через потери и проживание боли. Поэтому моя биография - это повод для стендапа. Ну такого, грустного и ироничного. Но примерно пять лет назад я поняла этот не очень веселый замысел восьмого дома и решила создать себе мир «без проблем». *ремарка - хочешь рассмешить Бога, создай себе план решения всех своих проблем))) но я все-таки понадеялась на внутреннюю силу, мол магам все подвластно. Ну да, ну да. Как итог. Проблемы я решила. РЕАЛЬНО. Полностью. Ноу стресс. Ноу пейн. Абсолютно другое отношение к жизни. И что Вы думаете? Я просто ПОТЕРЯЛА СМЫСЛ. Полная потеря смысла существования. Это как выкупить все корзины на озоне и Вб, обложиться этими товарами и умереть среди них же. Я СУТКИ не могла искренне понять, а зачем это все? К чему все было? Вся жизнь с ее многочисленными событиями. Зачем я здесь. И так я провела ровно 24 часа. В полном оцепенении и недоумении мол «а что теперь, что дальше…». Нет, я не хотела уйти из жизни. Это только у депрессивных людей, кто имеет физиологические повреждения психики, случается. В здоровом состоянии ты не думаешь о том, что такой вариант, в принципе, есть. Просто тишина и пустота внутри. К концу первых суток изнутри вдруг появилась совсем неочевидная, но такая неприятная и тяжелая, удушающая СКОРБЬ. Это была скорбь о том, что смысла и правда нет…что это все выдуманное и наносное. И появилась всего лишь одна единственная маленькая сухая слеза… А ПОТОМ…. Оооооо….. Потом «добро пожаловать в трансформацию» 🧑🔬🧬💉⚔️ Невыносимая, тяжелая, как бетонная плита, сначала навалилась скука…. Черная, мрачная, заполняющая все нутро. Не отпускающая ни на минуту. И она не исцеляемая ни рилсиками, ни прогулочками, ни разговорами, мороженными и прочим - ибо это вовсе не химия тела, это та самая глубинная скорбь души…. Ее плач, ее вселенская боль, словно я потеряла не смысл в своей голове, а я потеряла само дыхание жизни. Тяжелое состояние. Я остановила всю деятельность, все попытки борьбы или поиска и просто провалилась в это состояние. Но допрожить до конца это чувство мне пока невозможно, потому что сразу как-то негласно и незримо начинает стягиваться окружение (как говорится, ангелы не спят). Сразу приходят благодарности от людей за прогнозы или за уроки для детей или коллег, подарки, поддержка, в мелочах, но прямо массово начинает проявляться смысл. Смысл, который остается в других людях. Особенно удивил сын, сказал мне: «мамина любовь - это когда ты просто рядом, когда ты просто есть, мам». ПРОСТО ЕСТЬ. Я прекрасно понимаю, к чему эта внутренняя перетирка. Я не собираюсь никуда деваться или прекращать служить людям, но и с этой огромной ДУШЕВНОЙ болью надо что-то делать. Есть легкое ощущение, что глобально она завершила свои земные задачи и заскучала по дому. Она завершила «колесо страданий». И теперь ей больше нечем тут заняться. А объяснить земной смысл, который суть - удовольствие от земных вещей и эмоций - ну это непосильная, пожалуй, задача. Уровень смыслов невообразимо разный. Вероятно, пришло время снова идти в регрессию, и снова идти на переговоры. Но так уже не хочется, честно говоря.