Виктория Шиманская EQ

«Я виноват(а)». А точно? «Надо было догадаться». «Нужно было сделать больше». «Я его расстроила». «Если бы я поступил иначе, всё было бы по-другому». Вина умеет быть очень убедительной. Она быстро превращает неприятный результат в вывод: «Это из-за меня». Но чувство вины и реальная ответственность — не всегда одно и то же. Иногда вина действительно показывает: я поступил не так, как хотел бы. Нарушил договорённость. Задел другого. Не сделал того, что было в моих силах. И тогда у неё есть важная функция — помочь увидеть свою ответственность и что-то исправить. Но бывает и другая вина. Когда мы отвечаем за чужое настроение. За чужие ожидания. За обстоятельства, которые не могли контролировать. За то, что выбрали себя, сказали «нет» или просто не соответствовали чьему-то представлению о…

«Я тебя ненавижу!» Принимать злость — не значит разрешать всё «Я тебя ненавижу!» — услышать такое от собственного ребёнка непросто. Особенно когда причиной стал выключенный планшет или обычное родительское «нет». Но за сильными словами часто стоит сильная эмоция, с которой ребёнок пока не умеет обходиться иначе. Здесь важно разделить две вещи: чувство и поведение. Злиться можно. Быть недовольным мамой можно. Хотеть продолжить игру можно. А вот оскорблять другого человека — нельзя. Именно так появляются здоровые границы: мы не запрещаем эмоцию, но показываем приемлемые способы её выражения. «Я очень злюсь на тебя» вместо «Я тебя ненавижу». Высказать злость, вместе понять причину и найти решение, подвигаться, сделать паузу — вместо разрушительного действия. Эмоциональный интеллект — это …

Что может одна улыбка? 😊 Мы привыкли думать: сначала нам становится хорошо, потом мы улыбаемся. Но иногда это работает и в обратную сторону: улыбка сама по себе может подарить нам радость. В 2022 году команда Many Smiles Collaboration провела исследование с участием 3 878 человек из 19 стран. Оказалось, что даже сознательная улыбка способна немного усилить ощущение счастья. (nature.com) А ещё улыбка помогает нам быть ближе друг к другу. Вспомните, как приятно, когда вам улыбаются при встрече. Без слов дают понять: «Рад тебя видеть». В экспериментах улыбки, которые люди воспринимали как искренние, вызывали больше доверия. (mpg.de) Но как психолог я не предлагаю улыбаться через силу. Если вам грустно или больно, вы имеете право на эти чувства. Эмоциональный интеллект начинается с просто…

Пять строк, чтобы услышать себя Предлагаю сегодня сделать небольшую практику — синквейн. Это короткое пятистрочное стихотворение без рифмы, которое строится по определённым правилам. Поэтический талант здесь не нужен: достаточно подобрать слова, которые вам близки. Сначала спросите себя: «Как я сейчас себя чувствую? Чего мне не хватает? Какого состояния мне хотелось бы больше — спокойствия, радости, лёгкости?» Попробуйте просто облечь в слова то, что сейчас для вас важно. Выберите состояние и запишите пять строк: 1. Одно существительное — желаемое состояние, то, о чём будет ваш синквейн? 2. Два прилагательных — какое оно для вас. Как вы его ощущаете или представляете? 3. Три глагола — что происходит в этом состоянии. Что вы делаете? Или как само состояние проявляется в вашей жизни? 4. …

Миллион силой мысли Не стоит вестись на красивую упаковку «квантовой психологии». Мысли не перепрыгивают в параллельную реальность и не «заказывают» события у Вселенной. Но правда куда интереснее. Мысли меняют состояние. Состояние меняет поведение. Поведение меняет решения, отношения и действия. А значит — меняет вероятность того, каким станет мир вокруг нас. Не магия. Не «квантовый переход». Нейрофизиология, психология и реальная сила влияния на собственную жизнь. Наш выпуск с физиком Алексеем Семихатовым уже посмотрели более полумиллиона зрителей. Делюсь с вами эпизодом из него🤍

Когда начинаешь «закипать» Иногда мы входим в разговор спокойно, а через несколько минут уже повышаем голос, перебиваем, защищаемся или говорим то, о чём потом жалеем. Кажется, что эмоция возникла мгновенно. Но чаще у перегрева бывают первые сигналы — просто мы не всегда успеваем их заметить. Практика «Термометр разговора» помогает увидеть этот момент раньше. Попробуйте во время непростого разговора мысленно определить свою «температуру»: я ещё спокоен или уже приближаюсь к точке кипения? Что происходит с телом? Учащается сердцебиение, напрягаются плечи, хочется перебить, уйти, доказать своё? Следующий шаг — не подавить эмоцию, а выбрать действие, которое поможет снизить накал: сделать паузу, замедлить речь, задать вопрос, перенести разговор или просто несколько раз глубоко выдохнуть. …