Психолог Инна Мирная

Самая удобная иллюзия сильной женщины 👆🏻 — искать проблему в «измельчавших» мужчинах. Быть сильной, все решать и быть незаменимой мы умеем в совершенстве. А вот как быть уязвимой? Как доверять? Как не конкурировать и позволить другому человеку иметь свой голос? ☝🏻Отношения с сильным мужчиной требуют не новых достижений и чеков. Они требуют совсем другой психологической емкости: умения расслабляться, отпускать контроль и выдерживать чужую самостоятельность. ➡️ Знаете ту, которая искренне не понимает, почему ей попадаются только слабые мужчины? Перешлите ей это видео. Возможно, оно поможет посмотреть на этот вопрос немного с другой стороны.

+8

Если вы думаете, что психопата легко узнать в толпе по безумному взгляду, вы сильно ошибаетесь. ▶️ Психопаты (люди с нарушением лимбической системы мозга, не способные к эмпатии) — это гениальные актеры. В начале отношений это самые харизматичные, заботливые и вовлеченные партнеры. Они прекрасно знают, как сыграть глубокие чувства, которых на самом деле не испытывают. 👉🏻 Но их конечная цель — не любовь, а полное могущество, власть и подчинение другого человека. Трансформация из принца в монстра происходит резко — обычно, когда вы становитесь уязвимой и зависимой (например, уходите в декрет). Начинается эмоциональный террор, газлайтинг и патологическая ложь. И самое страшное, что окружающие вам не поверят, ведь для всех остальных он останется «прекрасным, душевным парнем». ✍🏻 …

▶️ Понимать человека — больше, чем знать, как называется его характер. В этой серии мы посмотрели на одну историю с двух сторон: как родителю не превращать собственную значимость во власть над детьми и как взрослому ребенку не оставаться в ожидании разрешения на свою жизнь. Но за похожими словами и поступками у разных людей может стоять совершенно разная внутренняя логика. Поэтому меня интересует не только вопрос: «кто здесь нарцисс?» Гораздо важнее понять, что происходит внутри человека, что происходит между людьми и что действительно можно изменить. Именно этому мы учимся в Институте семейной психологии✔️ Типы мышления и характера нужны не для того, чтобы раздавать родственникам ярлыки, а чтобы глубже понимать клиента, выдвигать и проверять гипотезы и видеть направление психологиче…

⬇️⬇️⬇️ КАК ЖИТЬ С ТАКОЙ МАМОЙ — И НЕ ПОСТРОИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ ВОКРУГ БОРЬБЫ С НЕЙ? Можно подчиняться маме. А можно годами доказывать ей, что вы больше не будете подчиняться. Внешне это противоположные позиции, но я бы предложила проверить: в обоих ли случаях ее мнение все еще остается главным ориентиром ваших решений? Вы выбираете то, чего действительно хотите? Или то, что наконец докажет маме вашу самостоятельность? 👉🏻 Для меня взросление — не в том, чтобы теперь самой стать главной и заставить мать признать все свои ошибки, а в том, чтобы постепенно выстроить отношения, где есть место вашей жизни. Иногда это возможно при достаточно близком общении. Иногда — при более редких встречах, ограничении определенных тем или большей дистанции. ▶️ Я бы смотрела не на обещание «больше так не б…

В эфире этот поворот для меня был очень показательным. Когда разговор зашел о разрыве с дочерью, Галина почти сразу стала вспоминать, как помогала ей и заботилась о ребенке. Мы не знаем всей истории их отношений, но сам механизм знаком многим: на вопрос о боли в отношениях появляется ответ о прежних заслугах. Я бы эти вещи разделила. ❓Была помощь? Ее можно признать. ❓Есть договоренности, которые вы нарушили? За это стоит отвечать. Но следует ли из прошлого участия родителя, что теперь он вправе выбирать за вас партнера, профессию, место жительства или образ жизни? ➡️ Нет. Можно сказать: «Я помню, как ты мне помогла. Я благодарна. Но это решение приму сама». И обратная сторона тоже важна: ваша самостоятельность не означает, что мама обязана бесконечно помогать на любых ваших условиях…

Вы вспоминаете неприятный разговор с мамой, а потом сами себя останавливаете: «Она меня растила». «Помогала с детьми». «Давала деньги». «Я вообще имею право быть недовольной?» И словно нужно выбрать только одну версию. 👉🏻 Либо мама хорошая — тогда вы неблагодарный человек. 👉🏻 Либо мама плохая — тогда можно признать, что вам было больно. Я бы не предлагала вам этот выбор. ➡️ В отношениях могли одновременно быть и помощь, и забота, и поступки, которые ранили. Не нужно вычеркивать одно, чтобы признать другое.