Сначала ты | Психология и самоценность

ВСТРЕЧНОЕ ДВИЖЕНИЕ 21–22 ноября | Два дня о нас и наших отношениях. г. Саратов. Почему с одними людьми нам легко, а с другими мы постоянно чувствуем напряжение? Почему бывает трудно сказать «нет», отстоять своё мнение или открыто выразить то, что мы чувствуем? Почему в общении мы иногда снова и снова оказываемся в похожих ситуациях, даже когда хотим, чтобы всё было иначе? «Встречное движение» — это два дня живого общения и психологической работы в небольшой группе. Здесь можно не только поговорить об отношениях, но и заметить, как мы сами выстраиваем контакт с другими людьми: когда сближаемся, когда отдаляемся, чего ожидаем, чего опасаемся и что мешает нам быть собой. В общении с другими участниками появляется возможность увидеть привычные реакции, попробовать что-то по-другому и лучше пон…

Здесь можно говорить свободно На первой встрече ему несколько раз сказали, что здесь принято говорить прямо. Он попробовал. Начал объяснять идею - ещё не до конца собранную, с оговорками и паузами. Один из коллег дослушал и аккуратно пересказал её другими словами. Получилось короче, увереннее и гораздо понятнее. Все закивали. Он тоже. Хотя это была уже не совсем его мысль. На следующей встрече он говорил осторожнее. Сначала мысленно заканчивал фразу, потом проверял, сможет ли сразу её защитить, и только после этого поднимал руку. Его снова внимательно слушали. Иногда уточняли. Иногда помогали сформулировать. Иногда из его длинного объяснения выбирали одну понятную часть и отвечали только на неё. Никто не критиковал. Никто не перебивал. Через месяц он высказывался, только когда был сов…

Когда справедливость становится ловушкой Он помнил, что в прошлую субботу мыл полы. А ещё - что три раза забирал ребёнка из школы, дважды готовил ужин и первым предложил помириться после последней ссоры. Жена тоже помнила немало. Кто вставал к заболевшему ребёнку. Кто отменил встречу с подругами. Кто занимался уроками, пока другой отдыхал. Постепенно у каждого появился собственный список. Сначала это выглядело вполне разумным. Домашние дела действительно нужно распределять, а усталость одного человека не должна оставаться незаметной для другого. Но со временем списки стали длиннее. Теперь любое действие требовало учёта. Если один задержался на работе, другой вспоминал, сколько раз задерживался сам. Если кто-то уступал, это обязательно следовало запомнить. Даже примирение превратилось в…

Не всякая честность полезна отношениям. Я с некоторым недоверием отношусь к совету всегда говорить близким всё, что думаешь и чувствуешь. Представьте вечер. Человек возвращается домой раздражённым. На работе был неприятный разговор, день не задался, накопилась усталость. Партнёр встречает его обычным вопросом о том, как прошёл день. Восприятие ответа кажется невнимательным. Потом раздражает оставленная на столе чашка. Потом  то, что другой смотрит в телефон. Всё это немедленно высказывается. Ведь в отношениях важно ничего не скрывать. Партнёр сначала пытается понять, что случилось. Убирает чашку, откладывает телефон, начинает внимательнее слушать. Но разговор почему-то не становится спокойнее. Теперь выясняется, что слушает он недостаточно заинтересованно. А чашку убрал только пос…

Самостоятельность, за которую приходится платить. Он отказался от помощи. К вечеру обиделся, что никто не помог. Человек заболел, но продолжает работать, заниматься домом, решать семейные вопросы. Близкие предлагают купить продукты, приготовить ужин, забрать детей. Он отвечает, что справится. И действительно справляется. Только к вечеру сил уже нет, температура выше, а вместе с ней появляется вполне искренняя мысль: если бы им было не всё равно, они бы не спрашивали. Сами бы увидели. На следующий день близкие решают увидеть. Покупают продукты, разбирают посуду, запускают стирку. Теперь выясняется, что продукты выбраны не те, посуда стояла не там, а свитер вообще нельзя было стирать вместе с остальными вещами. Не помогать нельзя. Помогать тоже не получается. Близкие начинают действовать …

Согласие, после которого ничего не происходит. Есть разговоры, после которых оба уверены, что договорились. Только договорились они о разном. Вы просили партнёра предупреждать, если он задерживается. Объяснили, почему неизвестность так действует на Вас. Он выслушал и сказал: - Хорошо. Я понял. Через неделю всё повторилось. Вы объясняете ещё подробнее. Он снова соглашается. Разговор становится длиннее, примеров в нём больше, а результат почему-то тот же. Самое неприятное, что человек, возможно, не притворяется. Он действительно понял, что Вы расстраиваетесь. Признал, что у Вас есть для этого причины. Может быть, даже почувствовал себя виноватым. Но понимание произошло внутри него. А договорённость должна была появиться между вами. Это не одно и то же. «Я понял» может означать: «Я услы…