Психолог Юлия Полищук

Почему он блокирует, а потом возвращается? Разбираемся в эмоциональных качелях. Ситуация, когда человек внезапно блокирует вас, исчезает на какое-то время, а затем возвращается с обычным сообщением, будто ничего не произошло, может серьезно выбивать из равновесия. Сегодня он не хочет иметь с вами ничего общего, а завтра снова проявляет интерес. Что стоит за таким поведением? Это манипуляция, эмоциональная незрелость или страх близости? Давайте разберемся. Эмоции сильнее здравого смысла. Для некоторых людей блокировка становится своеобразным способом справляться с сильными эмоциями. Вместо того чтобы обсудить конфликт, объяснить свою обиду или попросить о паузе, человек предпочитает полностью прекратить контакт. В момент злости или раздражения ему кажется, что блокировка — единственн…

ПРИТЧА О СЧАСТЬЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ И ВНУКОВ Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей. — Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — спросил мудрец. — Я страдаю для счастья своих детей и внуков, — ответил человек. — Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми. — А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? — спросил мудрец. — Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! — ответил несчастный человек. — Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — сказал мудрец. — Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймё…

КАК Я СОЗДАЮ СВОЮ ПРОБЛЕМУ Человек часто воспринимает свои трудности как нечто случайное, несправедливое и независящее от него. Он может обвинять обстоятельства, окружающих, прошлое, судьбу или отсутствие возможностей. При этом искренне не замечать, что определённые его решения, привычки, реакции и бездействие постепенно привели его именно к тому результату, который сейчас его не устраивает. Проблема редко возникает в один момент. Чаще она формируется постепенно — через повторяющиеся действия, непринятые решения, избегание ответственности и нежелание смотреть правде в глаза. Изменения начинаются не с поиска виноватых, а с готовности честно исследовать собственный вклад в происходящее. Чтобы увидеть, как именно я пришёл к своей проблеме и что поддерживает её существование, предлагаю отв…

Отсутствие терапии может стоить вам полноценной и счастливой жизни Мы часто откладываем поход к психологу, думая, что сможем справиться сами или что всё и так понятно. Но правда в том, что это может привести к тому, что вы проживете не свою жизнь — жизнь, полную разочарований, сомнений и упущенных возможностей. Терапия — это не слабость, это путь к себе. Это способ понять, чего вы хотите, и как этого добиться. Но если мы саботируем этот процесс, мы не даём себе шанс на изменения. Вот несколько признаков саботажа терапии, которые важно вовремя распознать и остановить: 1. Вы постоянно находите оправдания, чтобы не начинать терапию "Сейчас не время", "я слишком занят(а)", подумаю об этом потом". Такие фразы — верный признак страха перед изменениями и нежелания брать ответственность за …

Жить с мужчиной или с надеждой на него. Дорогие друзья! К психологам достаточно часто приходят женщины, которые постоянно чего-то ждут от мужчины. Ждут, когда он обозначит статус их отношений, ждут, когда им предложат перейти на новый уровень отношений, ждут, когда он наконец-то решится на продолжение рода и т.д. Таких примеров множество. Таким образом выглядят отношения, в которых женщина хочет больше, чем мужчина. Но если мы откроем практически любой учебник по семейной психотерапии, мы увидим простую и четкую формулировку: в устойчивой паре мужчина должен хотеть чуть больше, чем женщина. Давайте чуть глубже погрузимся в эту формулировку. Что же в нее вкладывают авторы? Желание мужчины должно быть чуть больше, чем желания женщины. Начнем сначала. Желания - это не требования к отношения…

"Невидимая рука мамы: как старые сценарии заставляют нас выбирать “не тех” мужчин". Знакомая боль: мужчина сначала кажется тем самым, а через пару месяцев понимаешь — жить вместе невыносимо. И дело не в невезении. Часто этот выбор сделала не сегодняшняя взрослая вы, а та маленькая девочка, которая училась понимать любовь рядом с мамой. Мать‑нарцисс не хочет зла — она просто строит отношения через контроль. Ей важно, чтобы ребёнок не становился отдельным: самостоятельность считывается как предательство. Отсюда фразы вроде "это всё благодаря мне" и резкие перепады от "я всё для тебя" до холодности. Внешне это похоже на заботу, а по факту — на лишение права быть собой. И психика запоминает этот ритм как норму: зоной комфорта становится не спокойствие, а знакомые эмоциональные качели. Почему…