Отрывок 017. Отношения с самим собой
Отрывок 017. Отношения с самим собой Вопрос 057 Чувствуешь ли ты на себе сегодня клеймо – наркомана, алкоголика, игрока, вора, мошенника, шлюхи, неудачника, преступника, обманщика… продолжать можно долго? Если представить себе это клеймо как татуировку – что тебе комфортнее: набить поверх нее слова «воин света» (1), вытравить ее чем-то (2), ждать, пока ее сведет с тебя Бог (3), или вообще ее не трогать (4)? Есть такое понятие «фартовый». Я всегда считал, что оно относится ко мне. Я был блестящим ребенком, очень талантливым, и на меня сыпались чудеса. Болячки и травмы тоже сыпались, но я сейчас не о них. Мне сильно везло, более того, я почти не прилагал к этому каких-то усилий. В девяностые жизнь осыпала меня благами как дождем, я не успевал подставлять ведро. Всё это сопровождалось диким употреблением и развратом, я не знал меры, мне всегда было мало. Когда пришло дно, когда передо мной начали захлопывать двери сначала высоких кабинетов, потом маленьких банков, а потом просто барыг, я долго не мог поверить, что везение кончилось. Когда мама попросила меня уйти с моей лежанки, потому что приедет ее сестра, я вдруг понял, что ей стыдно за меня – за меня, которым она так гордилась и чьи статьи и интервью она слала своим сестрам. Тогда я понял, что на мне клеймо. Именно тогда, когда мама начала стыдиться меня. Это клеймо наркомана до сих пор есть на моей груди, но над ней я набил татуировку воина света. Я уже много лет не боюсь говорить о своем клейме, это помогает мне нести весть и помнить о том, что только сегодня меня отделяет от этого ада только одна доза. Я не боюсь этого клейма и не стыжусь его. У меня с ним мирное сосуществование. Намного, намного страшнее для меня то, что мне перестало везти. Да, у меня всё хорошо, мне очень многие завидуют и бла-бла-бла, но у меня нет даже близко того везения, которое сыпалось на меня в девяностые. Тварь воспользовалась этим и выжгла не мне клеймо «неудачник». Оно горит на мне, я чувствую его особенно ярко сегодня, когда в моей сфере с деньгами и работой происходит кризис. У меня был страшный день два дня назад, когда даже много, много молитв тупо не сработали. Страх никчемности сожрал меня, не прожевывая. Что я делаю? Я остаюсь на пути. Я продолжаю идти. Меня посылают нах, поднимаю на смех, опускают на землю, критикуют и смотрят на меня, скорбно поджав губы, а я сука продолжаю идти. В фильме «Пролетая над гнездом кукушки» Джек Николсон говорит психам, что он сделает невозможное. Типа он сможет вырвать тяжелый мраморный фонтанчик из пола, разъебать им окно и сбежать из психушки. Бессильные психи смеются над ним, даже начинают делать ставки, а он подходит, плюет на руки и медленно приседает, обхватывая огромный камень руками. Психи, затаив дыхание, наблюдают за ним. Он тянет фонтанчик вверх с нечеловеческим усилием. Его лицо багровеет, вены на шее и лбу вздуваются, зубы скрипят. Психи сначала ржут над ним – а потом, потом они начинают ВЕРИТЬ, что тяжелая махина вот-вот поддастся под его напором. В итоге нихуя у него не получается, он отпускает фонтанчик, тяжело дышит, вытирает пот со лба. Он проиграл пари, он неудачник. А Николсон идет к выходу, но у самой двери останавливается, оборачивается к психам и говорит типа: «Зато я хотя бы попытался, ёпта. Я ХОТЯ БЫ ПОПЫТАЛСЯ.