Несколько дней я чувствую свою сильную уязвимость; моя душа радуется и плачет одновреме...
Несколько дней я чувствую свою сильную уязвимость; моя душа радуется и плачет одновременно. Через четыре дня день рождения старшего сына, Даниила. Долгое время я называла его «особенным» ребёнком, но недавно призналась себе в том, что он инвалид, и это необратимый диагноз на всю жизнь. В этом году ему исполняется 17 лет. С приближением взрослого возраста, с каждым годом, как он становится старше, моя боль не утихает. Я просто учусь с ней жить, адаптироваться к неизбежному... Жизнь с таким ребёнком — это как каждый раз проходить через разочарование и утрату, жить в стрессе, который становится нормой, но на самом деле рана просто зарубцевалась... Может ли кто-то понять это? Думаю, нет, это может чувствовать только мать. Но даже здесь не каждая позволяет себе это чувствовать, ведь нам, таким мамам, нужно быть сильными. Реабилитация, уход, врачи — всё это требует включённости и активности... И пока женщина пытается дать ребёнку, она забывает о себе, о своих чувствах и желаниях... Так делают многие мамы, не только с тяжёлыми детьми. Нас так научили: нам сказали, что ребёнок — самое главное в жизни, но никто не сказал, что без нас, взрослых, не будет их... Я долго выбирала жить ради ребёнка, мне казалось, что по-другому нельзя, просто потому что я люблю его и должна... Но на самом деле я хотела, чтобы меня любили, хотела быть «молодец», хотела быть хорошей матерью... Но абсурд заключается в том, что в настоящей любви нет борьбы ни с условиями, ни с ситуациями, ни с диагнозами; она просто есть и всё. Да, благодаря этой борьбе, страданиям, доказательствам я многого добилась в жизни, я безусловно стала взрослее. Но самое важное, что я поняла: я совершенно не умею принимать помощь. Даже сейчас, когда мне говорят, что я классный специалист, я отвечаю: «Это Бог, это сам человек, это через меня, но не я»... А ведь я даже сейчас делюсь болью, своей уязвимостью, чтобы через меня кто-то услышал себя, обратил внимание на себя, выбрал себя, вспомнил о своих желаниях, поверил в себя и увидел, что всё возможно... Что боль не делает нас слабее и хуже; боль дана, чтобы обнаружить себя в своей жизни. И знаете, я очень рада тому, что есть в моей жизни: прекрасный любящий муж, ещё двое прекрасных детей, красивое и здоровое тело, несмотря на три беременности, свой дом, где мне хорошо, подруга, с которой я прошла всё, развивающееся окружение, дело, которое мне по душе, благодарные клиенты, которые рекомендуют, возможность путешествовать, уделять время себе, дарить себе и другим подарки... Я по-настоящему счастливая женщина... Женщина, которая много лет жила, убегая от боли, а сейчас создала жизнь, о которой многие мечтают. Недавно я призналась себе, что мне очень обидно, когда мне говорят, что мне «повезло». Будто обесценивая весь мой путь, все мои вложения... Я так больше не хочу! То, что я имею — и плохое, и хорошее, и успех, и падения — всё это моё, всё это то, что я сама создала! Никто мне не принес и не дал, но честно скажу, очень бы хотелось... Поэтому сейчас мой этап — это как раз учиться принимать внимание и присваивать свои заслуги. И да, я супер классная! Любящая! Живая! А так же могу быть меркантильной, высокомерной и наглой! Каждый видит то, чем сам наполнен, и это точно не делает меня какой-то плохой. И это я сейчас не только себе говорю, но и тебе❤️ Обнимаю🫂