Моя честная история про антидепрессанты, апатию и возвращение к себе.
Моя честная история про антидепрессанты, апатию и возвращение к себе. Я давно хотела написать этот пост. Но всё никак не решалась. Потому что говорить о том, что тебе страшно, что ты не хочешь жить той жизнью, которую живёшь, что ты не хочешь прикасаться к мужу, не хочешь, чтобы тебя трогали — это очень тяжело. Это как снять доспехи, за которыми ты пряталась. Но я знаю, что если я сейчас скажу об этом, возможно, кто-то другой почувствует, что он не один. И это стоит того, чтобы быть честной. Я пью антидепрессанты уже полтора месяца. И я не стыжусь этого. Потому что это спасло меня. Но путь к этому спасению был не прямым… Первые таблетки мне не подошли. Я принимала их месяц, наблюдала, и вместо того, чтобы чувствовать облегчение, я начала проваливаться в апатию. Я не хотела ничего. Совсем. Единственное желание, которое у меня было — спать, когда спит Ваня. Я делала всё через силу, чувствовала себя овощем. По утрам я вставала и просто существовала, потому что надо. Потому что кто-то должен покормить, переодеть, улыбнуться. Но внутри меня ничего не было. Пустота. Тишина. Отсутствие желания что-либо чувствовать. Страшно было даже не это. Страшно было то, что я перестала хотеть обнимать мужа. Я не хотела, чтобы меня трогали. Я не хотела близости, не хотела тепла. Я просто хотела, чтобы все оставили меня в покое. А потом я смотрела на себя в зеркало и не узнавала. Где та женщина, которая улыбалась? Где та, которая любила жизнь? И это были побочные эффекты от первых таблеток. Через месяц мы с психиатром сменили их. Я очень боялась, что снова не подойдёт, что снова будет апатия, что всё бессмысленно. Тем более, что эффект ты видишь не сразу, не сразу видишь изменения. Но я была готова рискнуть, потому что жить в том состоянии было невыносимо. И спустя две недели нового лечения, я наконец могу сказать: я получила результат. Самый первый, самый тёплый, самый честный. Я просыпаюсь утром и улыбаюсь Ване, даже если не выспалась. Не потому что я должна показать, что я хорошая мама. А потому что я действительно рада его видеть. Я хочу его обнимать, я хочу смотреть в его глаза, я хочу чувствовать его дыхание рядом. И это не игра — это я настоящая❤️ Я снова хочу обнимать мужа. Я снова хочу чувствовать его прикосновения, я снова принимаю его нежность — не через силу, а с удовольствием. Это возвращение к себе, к своей женской тёплой природе. Это огромный прогресс, который я даже не знаю, как описать. Раньше я всегда ложилась с Ваней — просто потому что сил не было даже на то, чтобы просто сидеть. А теперь мне хочется гулять, пока он спит в коляске, даже утром, даже если не выспалась! Я выхожу на улицу, дышу, смотрю на небо — и мне хорошо. Я не хочу спать, я хочу жить, наслаждаться летом. Я ещё не идеальна, я ещё учусь быть счастливой, но я уже чувствую вкус жизни. И это очень много. Это то, чего я была лишена практически сразу после родов. А теперь я чувствую это каждой клеткой. Я решила написать об этом, потому что многие мамы молчат о том, что чувствуют. Боятся осуждения, боятся, что их назовут слабыми, боятся, что их не поймут. Но я вам скажу: просить о помощи — это не слабость. Это мужество. Это когда ты признаёшь, что не справляешься, и даёшь себе шанс изменить это. Это когда ты выбираешь себя, чтобы быть счастливой мамой и женой. Если вы чувствуете что-то похожее — вы не одни. Если вам страшно, если вам кажется, что вы теряете себя — просто скажите об этом. Вслух. Себе, мужу, врачу. Вы имеете право на поддержку. Вы имеете право на себя 💛 Это мой личный опыт. Я не врач и не рекомендую повторять его без консультации специалиста.