Моя тихая зависть. Я не стыжусь её.
Моя тихая зависть. Я не стыжусь её. Я смотрю на чужие посты и чувствую, как внутри поднимается что‑то тёплое и колючее одновременно. Это не злость. Это тоска по себе — той, которая могла просто встать и уйти. На концерт. В кафе. На прогулку без коляски. В салон, когда хочется, а не когда «уже полный пиздец аут и срочно надо». Я смотрю на людей, которые распоряжаются своим временем, как хозяйки своей жизни. У них есть свобода, которой у меня сейчас нет. И я просто завидую. Честно. Открыто. Без чувства вины. Эта зависть светлая. Потому что я знаю: это временно. Это тоже часть моего пути. И я безумно рада, что у меня есть этот маленький комочек счастья. Но внутри меня живёт ещё одна женщина — та, которая помнит, как легко было дышать, когда не надо было никому звонить, ни о ком беспокоиться, ничего не переживать. Она иногда просыпается и просится наружу. Я смотрю на себя в зеркало и вижу уставшую мать. И пока мне трудно принять эту картинку. Мне трудно принять, что мои желания — «не сейчас», «потом», «не стоит рисковать» — стали моей второй кожей. Что я откладываю себя на потом, как книгу, которую некогда дочитать. Но я знаю: это не навсегда. Как не навсегда были бессонные ночи с Лерой. Как не навсегда этот период с Ваней. И что когда-нибудь я снова выйду в мир — не как мама, которая держит в руках сумку с бутылочками и подгузниками, а как женщина, которая держит в руках свою жизнь. А пока я здесь. В этой точке. С этой завистью. С этой усталостью. И это — тоже моя правда. Хотя я прекрасно понимаю, что даже в моем окружении могут быть люди, которые могут завидовать тому, что я мать уже двоих детей. Мне нужна ваша поддержка сегодня. Если вы тоже чувствовали что‑то похожее — напишите мне. Пожалуйста. 💛