Вот такой вопрос задала мне на днях клиентка. Казалось бы, если человек добрый, спокойн...
Вот такой вопрос задала мне на днях клиентка. Казалось бы, если человек добрый, спокойный, отзывчивый и никому не делает ничего плохого, рядом с ним должно быть легко. Та самая коллега, которая всегда всем помогает, или подруга, которая никогда не повышает голос, или знакомый, который будто бы все делает «правильно» - должны, казалось бы, вызывать уважение и восхищение. Но по факту почему-то раздражают и вгоняют в тоску. Почему так происходит? В поп-психологии сейчас почти любое раздражение объясняют фразой: «Это потому, что ты не принимаешь это в себе». На самом деле, причин может быть несколько. Проекция - лишь одна из них. Итак, ЧУЖИЕ КАЧЕСТВА МОГУТ ПОДСВЕЧИВАТЬ НАШИ ВНУТРЕННИЕ КОНФЛИКТЫ. Это как раз про механизм проекции. Обычно о ней говорят, когда человек приписывает другим собственные чувства или качества. Но есть и иная сторона этого механизма. Нас могут цеплять качества, которые мы сами когда-то запретили себе проявлять. Например, вас раздражает человек, который легко говорит «нет». Но если посмотреть глубже, может оказаться, что вам самому очень трудно отказывать людям, и тогда чужая способность защищать свои границы становится болезненным напоминанием о том, чего не хватает вам. Или вас выводит из себя человек, который спокойно отдыхает без чувства вины, а вы при этом много лет живете с убеждением, что отдых нужно заслужить. Получается, раздражает не сам человек - раздражает встреча со своим внутренним конфликтом. ПРОИСХОДИТ АВТОМАТИЧЕСКОЕ СРАВНЕНИЕ. Психолог Леон Фестингер еще в 1954 году предложил теорию социального сравнения. Согласно ей, мы постоянно, часто даже неосознанно, сравниваем себя с другими людьми. И особенно болезненно бывает, когда сравнение оказывается «не в нашу пользу». Например: «Почему у него получается спокойно разговаривать с детьми, а я постоянно срываюсь?» Или: «Как она успевает работать, заниматься спортом и при этом не выглядеть измученной?» И да, иногда еще раздражение оказывается лишь маской для чувства собственной несостоятельности или зависти, в которой трудно признаться даже самому себе. ЧУЖОЕ ПОВЕДЕНИЕ РАЗРУШАЕТ НАШИ ПРИВЫЧНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ. Представьте человека, который вырос с установкой: «Чтобы тебя уважали, нужно быть жестким». И вдруг он встречает руководителя, который остается доброжелательным, но при этом пользуется уважением. Или, к примеру, женщину, которая всю жизнь считала, что нужно всем угождать, а потом знакомится с человеком, который спокойно отказывает и при этом не теряет отношения. Такие встречи могут быть очень дискомфортными. Не потому, что другой человек делает что-то плохое, а потому, что своим существованием он показывает: «Можно жить иначе». А это заставляет пересматривать собственные убеждения, что бывает крайне непросто. МЫ ВИДИМ ТОЛЬКО ФАСАД. Но есть еще одна причина: мы почти никогда не знаем, что происходит в жизни другого человека. Видим его спокойствие, его уверенность и доброжелательность. Зато не видим его тревогу, сомнения, годы терапии, сложный опыт или усилия, которые стоят за этим состоянием. И тогда начинаем сравнивать свою внутреннюю жизнь с чужой внешней картинкой. А такое сравнение почти всегда оказывается некорректным и несправедливым.