Звучит как какой-то «развод» от психолога. Уж простите за такую игру слов.😀
Звучит как какой-то «развод» от психолога. Уж простите за такую игру слов.😀 Тем не менее именно этим вопросом много лет занимался американский психолог Джон Готтман (кстати, очень люблю и уважаю его книги и работы). Вместе с коллегами он приглашал супружеские пары в лабораторию, где просил их всего лишь… поговорить. Не о погоде, конечно. А о теме, которая регулярно становится причиной разногласий в семье. Эти разговоры записывались на видео. Исследователи анализировали не только слова супругов, но и тон голоса, выражение лица, жесты, паузы, попытки помириться, физиологические реакции организма. А затем на протяжении многих лет наблюдали за тем, что происходило с этими парами дальше. Выяснилось, что по определенным моделям общения можно с очень высокой точностью предположить, какие отношения останутся крепкими, а какие с большой вероятностью закончатся разводом. Здесь важно понимать, что речь идет не об интуиции и способности "предсказывать судьбу" человека по одному разговору. Нет. Исследователи выявили закономерности, которые многократно подтверждались в ходе длительных наблюдений. По сути, один короткий разговор становился своеобразным «срезом» того, как супруги взаимодействуют друг с другом каждый день. И ведь дело оказалось вовсе не в том, ссорятся люди или нет. Конфликтуют абсолютно все пары. Разница в том, что одни во время конфликта продолжают оставаться союзниками, а другие постепенно превращаются в противников. Готтман обнаружил несколько моделей общения, которые особенно часто встречались у пар, впоследствии переживших развод. Позже он назвал их «четырьмя всадниками Апокалипсиса отношений». Это: 〽️критика личности вместо обсуждения поступка; 〽️презрение и унижение; 〽️защитная позиция, когда человек снимает с себя любую ответственность; 〽️эмоциональное отстранение и отказ от контакта. Не громкая ссора, а именно эти привычные способы общения постепенно разрушают ощущение безопасности в отношениях. Именно в этом заключается главный вывод исследований Готтмана: РАЗВОД НАЧИНАЕТСЯ НЕ ТОГДА, КОГДА ПАРА ПОДАЕТ ЗАЯВЛЕНИЕ. Он начинается куда раньше - в тот момент, когда партнеры перестают быть друг для друга островком безопасности. Когда вместо уважения появляется презрение, а вместо пары - два человека, каждый из которых пытается выиграть спор, а не сохранить отношения. Хорошая новость заключается в том, что если разрушительные модели общения можно научиться распознавать, значит, их можно и изменить. А значит, у отношений появляется шанс. Всем любви.❤️