Про шоколадку и ... токсичность
Про шоколадку и ... токсичность Есть такие вещи, которые раньше казались нормой. Наши родители делали так, и все делали. А сейчас смотришь на это и понимаешь: это же токсичность. Не потому что мы такие умные, а потому что мы наконец начали чувствовать, что с нами делали. Приведу простой пример, который недавно отследила. Ребёнку дают шоколадку. Говорят: «Это твоя шоколадка». Ребёнок слышит это, верит. Он идёт и убирает её в свой шкафчик. Потому что своё — это своё. У него есть личное место, где лежат дорогие ему вещи. А потом родитель говорит: «А что же ты не делишься? Надо со всеми делиться». И вроде бы правильно — делиться хорошо. Но ребёнок только что получил чёткое сообщение: «это твоё». И тут же второе: «твоё, но если ты им не поделишься — ты плохой, жадный, тебе должно быть стыдно». И ребёнку действительно становится стыдно. Он не понимает, как ему теперь быть. Если он отдаст шоколадку — он отдаст то, что ему подарили как личное. Если не отдаст — он будет чувствовать себя гадом. Если съест сам тайком — он будет врать и прятаться. Ловушка получается. И никакого выигрышного варианта нет. А как бы поступила я? Одно из двух. Положить эту шоколадку на стол. Каждый может взять кусочек, если хочет. И всё. Или, если я решила, что это шоколадка ребенка, то он и решает, что с ней делать. А в чём вообще корень? Что нас с детства учили, что своё — не совсем своё, что надо постоянно отдавать, иначе ты нелюбим. И вот эта шоколадка — она же не про шоколадку. Она про то, что ребёнку нельзя иметь границы. Что если у тебя что-то есть — ты обязан этим поделиться, иначе тебя накажут стыдом. И этот стыд остаётся на всю жизнь. Человек потом уже взрослый, а всё равно чувствует, что если он что-то не отдал, не поделился, не пожертвовал собой, то он плохой. И взрослый выход здесь один: перестать играть в эту игру. Не ждать, что родитель изменится. А самому для себя решить: моё — это моё. Я могу поделиться, если хочу. Могу не делиться. И ни тот, ни другой вариант не делают меня плохим человеком. А есть ещё другая история, похожая, но еще более токсичная. Человек вам что-то рассказал. Доверился. Рассказал про свой страх. Про то, что ему больно. Про то, что он боится осуждения. Про какую-то мозоль, которая у него есть. И вы эту информацию получили. Запомнили. А потом, когда случается конфликт, вы эту информацию достаёте. И начинаете ею бить. Говорите: «А помнишь, ты сама говорила, что боишься? Ну вот видишь, я же прав, ты всегда боялась». Или: «Ты мне тогда рассказывала, что тебе стыдно, что ты не такая. Так что не удивляйся, что на тебя смотрят косо». И что происходит? Человек, который доверился, чувствует себя преданным. Он же не для того рассказывал. Он рассказывал, чтобы стало легче. Чтобы его поняли. А получилось, что он сам дал вам оружие, и вы этим оружием в него же и стреляете. И самое страшное здесь даже не боль. А то, что после такого человек больше никогда вам не поверит. Даже если вы потом извинитесь. Потому что он знает: вы умеете бить в самое слабое место. И в следующий раз, когда вы его о чём-то спросите, он не скажет правду. Он улыбнётся и скажет: «Всё нормально». А внутри захлопнется. Так что же делать, если вы получили чью-то уязвимую информацию? На самом деле всё просто. Посочувствовать. Правда, по-человечески пожалеть того, кто вам открылся. И больше — никогда, слышите, никогда не поднимать эту тему как аргумент. Ни в споре. Ни в раздражении. Ни даже в шутку. Потому что если вы один раз это сделали, вы уже не безопасный человек. И вас запомнят. И доверие, если оно ещё осталось, надо будет восстанавливать долго и тяжело. А иногда это невозможно. Вот и вся мудрость. Не использовать чужую слабость как дубину. И если вы сами получили такой удар — не доказывать, не оправдываться, а просто перестать открываться этому человеку. И себе сказать: я имел право на свою уязвимость. Это он поступил нечестно, а не я. А как же часто делают так свои собственные родители со своим ребенком!
Канал в каталоге Максиметера
61 подписчиков · Психология