Иногда отказ близкого человека забирает у нас гораздо больше ресурсов, чем сам факт отк...
Иногда отказ близкого человека забирает у нас гораздо больше ресурсов, чем сам факт отказа. *время чтения 3 минуты 💋 Потому что от близких мы обычно ждём не просто конкретного действия. Вместе с отношениями у нас формируется целая система представлений: на этого человека можно рассчитывать, ему (человеку! Тут имеется в виду и М, и Ж) важно то, что важно мне, в трудной ситуации он поступит определённым образом, если я попрошу, он постарается помочь. И тогда происходит странная вещь. Мы можем совершенно спокойно пережить отказ постороннего человека. Он сказал «нет», ну хорошо. Это ничего особенно не меняет в нашем представлении о нём и о себе. А отказ близкого может запускать целую цепочку переживаний 😶🌫️ «Почему он / она не хочет?» «Разве ему / ей сложно?» «А если мне действительно понадобится помощь?» «Получается, я ошибалась в нём / в ней?» «Насколько вообще я могу на него / неё рассчитывать?» «А если мои представления об этих отношениях не совпадают с его / её представлениями?» И очень много эмоций уходит уже не на саму ситуацию, а на столкновение между тем, как «должно быть» в наших отношениях, и тем, как оказалось на самом деле. Иногда поэтому мы даже не просим. Не потому, что нам ничего не нужно. И не обязательно потому, что мы не умеем принимать отказ. Иногда мы заранее думаем (а это тоже идея Ума!): «Если человек откажет, мне будет больно не из-за того, что я не получила желаемое. Мне придётся что-то пересмотреть в нём, в себе или в наших отношениях. А я не хочу, лучше тогда вовсе замолчать». И тогда безопаснее вообще не создавать ситуацию, в которой реальность может разрушить наши ожидания. Но здесь важно различать несколько вещей. У другого человека действительно есть право сказать «нет». Его отказ не обязан быть неправильным только потому, что нам хотелось услышать «да». И одновременно у нас есть право что-то чувствовать в ответ на этот отказ 🤝 Право другого человека на свободу не означает, что мы обязаны быть эмоционально нейтральными к его выбору. Он может не хотеть чего-то делать — и это нормально. Мне может быть неприятно, больно или непонятно — и это тоже нормально. Проблема начинается не там, где люди по-разному поступают. А там, где мы пытаемся убедить себя, что раз другой человек «имеет право», значит, я не имею права делать из этого никаких выводов. Но имею. Потому что отношения — это не только уважение к чужим границам. Это ещё и наблюдение за тем, подходит ли мне человек, его способы проявлять заботу, его представления о взаимности, его система приоритетов. Мы не обязаны считать человека плохим за то, что он отказал. Но мы можем обнаружить, что нам не подходит то, как он поступает. И, пожалуй, поэтому отказы близких иногда так сильно нас раскачивают. Они показывают не просто отсутствие желаемого действия. Они могут обнаружить несовпадение ожиданий, ценностей и представлений о самих отношениях. А на это действительно уходит очень много психических ресурсов. Потому что принять чужое «нет» иногда гораздо легче, чем принять то, что после этого «нет» нам, возможно, придётся иначе посмотреть на человека, на отношения и на собственные ожидания от них. Не всегда нужно экстренно бежать из отношений, когда вы сталкиваетесь с отказами, с другой системой ценностей. Возможно, есть шанс перенастроить ваши отношения, провести их ревизию. Приходите на консультацию, разберемся. Ревизия жизни, ревизия отношений — один из самых частых запросов. 💡Можете оставить комментарий ⬇️«хочу ревизию моих отношений», я вам напишу, предложу варианты консультаций 💋 🕊Буду рада, если поделитесь с тем, кому это напоминание может быть сейчас важно. Подробности о приёме 👩💻 Обо мне | Подписаться | 🧭 🕊️ ВК