Пока вы отвечаете, я поделюсь сегодняшней историей.
Пока вы отвечаете, я поделюсь сегодняшней историей. Я искала дискету для сына, хотела показать. Но в своём архиве не нашла её, зато нашла целую пачку писем, которые мне писали разные люди. И как-то выборочно стала читать...и вспомнила свои романы, свои переживания, страдания... Сначала я воодушевилась... Столько приятных слов! Столько признаний от разных молодых парней. А потом стало больно... Больно там, где я была не честна. Перед собой, в первую очередь. Я сейчас поняла, что я "влюблялась" во влюбленность парней, а не самих парней. А потом их жалела... Была с ними и не знала, как сказать, что я как друг. То есть не было тут никакой любви. Была лишь игра, наверное. Я тогда была в иллюзиях, думала, страдала, как обычные подростки. Но не любила! Я не знала, что такое любовь! Это я сейчас понимаю...спустя десятилетия. Большая моя ошибка - врать себе, что я люблю! Бедные парни, которые не понимали, куда могла пропасть любовь моя? А её не было. Просто не было! И да, я никого к себе не подпускала (я про интим). Это меня в какой-то степени спасло. В итоге я играла в какое-то страдание, не в любовь даже. То ли мне это нравилось. Я исписывала дневники. Что-то себе придумывала...что я не достойна...что это не правда... А их чувства были реальностью... Но хочу сразу отметить... Мне потом ответочка прилетела. И не один раз... И вот сейчас я сижу, пишу это вам и думаю... Как же было насыщенно...как же было интересно, как же было волшебно! Спасибо всем мальчикам, которые были со мной откровенны! Но я жила в своих иллюзиях...я считала себя страшной, признания мальчиков - игрой, страдания вместо подростковой "любви" выбирала. И на транзите ретроградной Венеры я сейчас вернулась в те отношения, самые ранние для того, чтобы принять тот факт, что меня можно любить, и я могу любить, ни в коем случае не нужно никого жалеть, нужно быть честной и открытой в отношениях, иначе будет больно обоим. Хотите увидеть самое длинное письмо? Ставьте ❤️