✍️Рубрика "Родители спрашивают..."
✍️Рубрика "Родители спрашивают..." Вопрос: "Как помочь себе пережить ситуацию, когда ребёнок "по мере взросления перестал обращаться за помощью с уроками, сейчас просто запрещает его контролировать. На вопрос "Следишь ли ты за временем, ведь у тебя скоро урок {с репетитором} начнется?", выдает бурную реакцию с тем, что не нужно спрашивать, что учится он исключительно для себя и всё сам контролирует и т.п."? Ответ: Здесь мы имеем дело с сепарацией, сложным периодом, который папы, как правило, воспринимают относительно спокойно, а вот мамы при демонстрации ребёнком нового типа поведения начинают сильно переживать и с отчаянием думают, что ребёнок перестал их любить и уважать. Что же делать? ПЕРВЫЙ ШАГ. Понять, что ребёнок переживает очередной этап взросления вместе с пережитыми уже Вами кризисом трёх лет и периодом вхождения в социум (6-12 лет). Он физиологически и психологически закономерен. Особенно буйно дети могут начать себя вести в среднем и старшем подростковом периоде, проявляя бунтарское поведение. Именно этот тип поведения очень тяжело переносится родителями. Но тут самым лучшим решением является отделение своего отношения к поступкам ребёнка от своих чувств и переживаний по этому поводу. В сознании родителей обычно выстраиваются две противоположных группы мыслей: с одной стороны, "Я люблю своего ребёнка, боюсь, что он не справится с ответственностью, которая ложится в связи с жизненными ситуациями на его плечи. Я опасаюсь, что он совершит какие-то ошибки, от которых будет потом страдать. Я хочу проявить заботу о нём", а с другой - "Мне не нравится, как он себя ведёт. Его поведение вводит меня в состояние незнания, как реагировать на эту ситуацию. Я чувствую себя бессильным. Мне кажется, что таким образом ребёнок проявляет нелюбовь ко мне. Я ему не нужен(-на)!". Тут и нужно отделить любовь, заботу по отношению к ребёнку от недовольства его поведением со всеми вытекающими из этого мыслями. ВТОРОЙ ШАГ. Вспомнить себя в этом же возрасте: как вы эпатировали родителей, бунтовали, отказывались что-то делать, пробовали новое, нарушали запреты, пытались доказать свою самостоятельность, проявлять себя или через внешность, или через поведение, или через слова, которые говорили родителям. Даже у самого спокойного подростка бывали такие моменты! ТРЕТИЙ ШАГ. Поговорить с другими родителями или обратиться в группы поддержки родителей подростков. Убедиться, что не только Вы сталкиваетесь со сложными чувствами, вызванными взрослением ребёнка. ЧЕТВЁРТЫЙ ШАГ. Стать более гибкими, понимающими, принимающими, чтобы, по мнению психологов, выстроить качественно улучшенные отношения с детьми во взрослом возрасте после прохождения станут успешными людьми, знающими чего хотят, умеющими отстаивать свои интересы и добиваться нужных результатов. ПЯТЫЙ ШАГ. Радоваться, что Вы выполнили основную родительскую задачу - воспитали ребёнка так, что на каком-то этапе стали ему ненужными (в ситуации, которую описал родитель в вопросе ребёнок постепенно начал брать на себя ответственность уже в плане учёбы и снимая эту обязанность с родителя). Это не значит, что ваши отношения испортятся или станут менее тёплыми, это значит, что примерно к 20-23 годам наш ребёнок сможет самостоятельно себя обеспечивать и быть эмоционально, психологически и социально зрелым человеком. ШЕСТОЙ ШАГ. Заняться своей жизнью. Начните понемногу смещать фокус внимания на собственные увлечения, формировать предпочтения, учитесь проводить свободное время с удовольствием и пользой для себя. Это лучше делать задолго до того, как дети станут жить отдельно своей самостоятельной жизнью, чтобы не только Вам было легче пережить их окончательную сепарацию, но и детям не испытывать чувство вины от того, что они покидают родителей.