Волшебный период
Волшебный период Дорогие, привет! Продолжаю свою историю о том, как я пыталась начать действовать - начало здесь. На морально-волевых я начала выкладывать в Нельзяграме первые посты – и это, знаете, ли было не просто действие. Это было какое-то самосожжение – так много моей внутренней драмы было в этих простых шагах. Поэтому меня хватало буквально на 3 поста, а дальше нужно было 3 дня, чтобы отлежаться. Наверное, мой контент тогда фонил этой энергией, а возможно случилось просто то, что неминуемо случается, когда мы становимся видимыми – мне прилетел очень неприятный насмешливый комментарий в личку от моего бывшего коллеги. Свои границы я отстояла, даже серию публикаций на эту тему сделала, но внутри рассыпалась. И на несколько месяцев вообще перестала хоть что-то публиковать в соцсетях. +1 травма там, где и так болело. Достаточно быстро разочаровавшись в коучинге (я тогда пришла к выводу, что этот метод работает с теми, кто уже решил для себя проблему «как начать делать хоть что-то для себя сложное и максимально некомфортное» - в принципе, и сейчас такого мнения придерживаюсь), я стала искать методы, которые позволят «расщелкнуть» мою психику. Гипотеза была такова – кто-то или что-то должно мне помочь перестать испытывать это огромное напряжение и наконец легко и радостно начать совершать эти смелые шаги. Я пошла изучать психологию – чтобы помочь себе и другим. Какое-то время я просто поглощала обучения одно за другим, попробовала сама обратиться к психологу, очень много про себя узнала, многое в себе разобрала, но я всё ждала, когда же наступит этот момент, когда же всё-таки расщелкнет, а он, зараза, всё не наступал. Наверное, это не мои цели, и мне нужно найти мои. И за этим следовало бесконечное перетирание детско-родительского опыта, попытки найти «свои» цели, но это жонглирование не меняло сути и не отменяло тех взрослых задач по самореализации и зарабатыванию, которые передо мной стояли. Наверное, я не понимаю зачем мне всё это, в моей цели нет энергии. И тогда я пыталась представить себя тем человеком, который уже оказался в точке Б, вжиться в это состояние, ощутить себя там. В итоге больше недовольства и разочарования, чем мотивации к действию. Наверное, я не доверяю вселенной и не умею мыслить позитивно. Что уж там, и Марафон желаний в моей жизни был ))) Наверное, мне надо принять весь мой опыт, и я пыталась его всеми силами к себе пришпилить – признавать свои результаты и достижения. И это приводило к непониманию и негодованию, потому что на каждой новой ступени всё было почти как в первый раз. Наверное, меня не пускают мои травмы. После мощной учебно-терапевтической группы по психосинтезу я столько копнула, во мне поднялось огромное количество энергии, но действовать по-прежнему было дискомфортно, неохота, пугала неопределенность результата и то количество усилий, которые надо вложить, и я просто «кайфовала» в этой энергии. У этого опыта была обратка – поскольку энергию в действие я никак не трансформировала, никак не «выросла» в реальности, за этим пиком я скатилась в аналогичную по глубине яму. И опять очередной диплом и грустная чашка кофе в кофейне рядом с универом, где я училась – хрен знает, что теперь с этим делать, потому что легко и радостно опять не получается. Получается только тягостно и с усилием. Стало понятно, что другого варианта нет, и нужно начинать с тем, что есть! Продолжение следует... Дорогие, жду вас в комментариях с вашими мыслями и вопросами 💜