Папа сидел напротив меня и зачитывал мне строки из моего личного дневника.
Папа сидел напротив меня и зачитывал мне строки из моего личного дневника. Там не было ничего противозаконного. Или очень плохого. Я никого не убила, не желала смерти никому, ничего не украла, никому не плюнула в спину. Я писала там о том, что меня волнует. В отношениях с друзьями. О своих неразделенных чувствах. О том какие преподы не нравятся в колледже и почему. О том, что в чем-то не согласна с родителями, о том, что они меня не понимают и их волнуют только оценки... Ничего критичного, страшного. Просто личное. Особенно папа отметил нецензурную лексику. Нет, не через слово мат. Но пару слов там нашёл. Еще бы.. Весь дневник, судя по всему прочитал. И не один. Их было два или три. Уже не вспомню. В обычных тетрадях на 48 листов. Но они были подписаны, как личные дневники. Знал, что открывал. За что-то меня опять ругали. То ли за тройки по учёбе, то ли опять сказала что-то не тем тоном, не сделала что-то по дому. А по дому - это были только наши с сестрой обязанности. Но когда папа открыл дневник — мне просто стало плохо. Физически. И очень больно. Меня растоптали. Меня выставили без одежды на главную площадь города. Это был единственный раз, когда я убежала из дома. Жила у подруги около трёх недель. Родители знали где она живёт. Но никто не пришёл, не позвонил. Я понимала, что не могу жить всё время у подруги, а в 17 лет и учиться и работать и снимать жильё было нереально. Это сейчас подработок для молодёжи больше, а в не самом большом городе и 23 года назад - не вариант. Да и родители - не всю жизнь же не общаться. Пришла сама, вечером. Мама плакала, говорила что рада, что я вернулась. Поговорили около часа, но я всё же сказала, что переночую у подруги - утром на работу, а одежда для смены у неё, в уже поздно. Смена бармена заканчивалась в три ночи и к четырём нас развозили по домам. Проснулась, собралась и пришла домой. Мама со мной не разговаривает. А вечером, как папа вернулся с работы - опять устроили мне громкие выговоры и лекции на пару часов. Была мысль развернуться и уйти. Но понимала же, что у подруги навсегда не поселюсь. Да и не надо же мириться. Терпела. А дневники потом принесла подруге на хранение. Забрала, когда уже переехала от родителей к первому мужу. Я знала, что подруга их не будет читать. Она уважала личное и никогда бы к этому не прикоснулась. Но больше всего я боялась, что кто-то другой их опять прочтёт. И выскажет своё мнение. Или не выскажет, но оно сложится по приоткрытой двери. Мы часто с друзьями отдыхали в лесу с палатками и на ближайшем выезде я их сожгла. Тогда я поняла, что просто не стоит ничего писать. И никому ничего рассказывать, что у тебя на душе. Ведь если кто-то знает что-то личное - то у него в руках инструмент, которым может сделать больно. Нельзя писать о том, что чувствуешь - это опасно. И думать об этом не стоит. И задумываться. А потом просто теряешь навык слышать себя. И учиться этому заново гораздо сложнее. А теперь учусь быть честной с собой. Без оглядки и догадок о чужом мнении. Учиться в школе было проще.