Позавчера провела очень долгожданный для меня вебинар “Как поддержать человека”. И, кон...
Позавчера провела очень долгожданный для меня вебинар “Как поддержать человека”. И, конечно, в него не вошло очень много подготовленного, хотя вебинар и шёл 3 часа 15 минут. Постараюсь в ближайшее время выложить это хотя бы в постах. В сознании большинства людей поддержка сводится к одобрению и утешению и нужна только в моменты упадка и поражения. Считается, что поддерживать здорового, реализованного и не просящего о помощи человека не надо. Этим ты нарушаешь его границы и как бы косвенно намекаешь ему, что с ним, возможно, что-то не в порядке. На самом деле, наоборот. Чтобы общество было здоровым, а люди не падали морально, поддерживать нужно всегда. Правда, в этом случае мне лично больше нравятся слова РАЗДЕЛЕНИЕ И УЧАСТИЕ Вот несколько видов поддержки без традиционного утешения и поглаживания, которые лично я считаю очень важными. 1. Разделять мировоззрение и идеи. Чаще всего общность идей всплывает в конфликтах. Вечный вопрос, почему порой надо до хрипоты поругаться, чтобы сказать человеку: “Друг, ну вообще-то вот здесь я с тобой согласен!" Почему бы не проговаривать друзьям и знакомым, что согласны с ними и думаете также, как они, хотя бы иногда, без особого повода? Ведь часто кажется, что со своим восприятием жизни ты совсем один. И поэтому, наверное, мы "пасемся" на каких-то форумах в поисках единомышленников, хотя на самом деле никаких истинных единомышленников там нет, мы просто читаем схожие мысли, которые вовсе не означают, что этот человек такой же как ты... 2. Поддержать важную для человека тему или разговор. Особенно о важном, о том, во что человек верит или во что “вписывается”. Во-первых, потому что это и правда может быть ценно, во-вторых, потому что, рассказывая, мы оттачиваем свои взгляды и убеждения. Продуманное — хорошо, проговорённое — ещё лучше! 3. Проявить интерес к тому, что интересно человеку. Вообще исходить из мысли: “Если тебе это нравится, значит, в этом точно есть что-то хорошее!” Этого качества очень не хватает родителям по отношению к подросткам. У них чаще: “Тебе что-то нравится? Дай-ка я найду в этом изъян…” 4. Поддерживать не человека, а его близких. Быть подписанным на детей друзей и лайкать их творческие работы, не забыть поздравить с днём рождения маму подруги... Вот про это хочется отдельно поговорить. Раньше дружба автоматически предполагала вхождение в семью. Дети по факту дружбы с ровесниками получали не только их самих, но ещё и семьи, куда они могут прийти за капелькой тепла и заботы. Причём добрые отношения с родителями своих друзей могли продолжаться потом всю жизнь. Вообще раньше (до конца прошлого века, я бы так обозначила) человек, приобретая друга или любимого человека, получал “в довесок” всё его окружение, с которым запросто мог устанавливать связи. “Друг моего друга — мой друг” — было непреложным правилом, которое действительно очень сильно поддерживало. Люди знали, что если не я, то кто-то рядом поддержит моего близкого человека. Причём так делали все, это был такой общий принцип коллективного бытия, тех, кто это не разделял, считали нелюдимыми и осуждали. Было такое слово — нелюдимый, помните? То есть у каждого человека было так: 1 + 1 (и ещё + 10 минимум) = Я НЕ ОДИН, ЗА МНОЙ ЕСТЬ ЛЮДИ Сейчас всё иначе. Люди могут встречаться годами и не познакомить друг друга со своими родителями, друзьями, детьми от прежних браков. Получается, 1 + 1, и если одного теряешь, ты снова один. Отсюда чувство одиночества и ощущение, что ты всё время должен быть в защите. Знаете, буквально на днях я консультировала свою постоянную клиентку. Речь шла о её переезде в Питер. И она сказала мне: “Я знаю, что, если что, у меня там есть вы!” И я подумала, но почему-то не сказала, растерялась, говорю сейчас: “Настя, у тебя здесь есть не только я. У тебя, если что, есть моя семья и всё, что я здесь знаю и чем пользуюсь сама. Мои места, мои знакомые, мои врачи, мои связи! У всех моих друзей по умолчанию есть то, что есть у меня!” И так было всегда. ⏬