В возрастной психологии есть такое понятие — системный скачок.
В возрастной психологии есть такое понятие — системный скачок. Внутри он ощущается как внезапное озарение: «я уже вырос, а вы ещё нет». Или наоборот: «что же это вы все так выросли (повзрослели, постарели), а я — ещё нет». Это случается с нами несколько раз в жизни. Причём человек может оказываться по обе стороны — и тем, кто «ещё нет», и тем, кто «уже да». И в том, и в другом случае ощущения странные, часто неприятные. Как будто люди вокруг становятся чужими, почва под ногами зыбкой, возникает ощущение, что тебя никто не слышит и не понимает. Хочется уйти, изолироваться. И, кстати, чаще всего так и происходит — мы на какое-то время уходим в себя, отстраняемся от привычного окружения, наблюдаем за ним со стороны. Дальше — как повезёт. Либо это ощущение разницы постепенно стирается, и все возвращается на свои места, либо на место прежнего окружения приходит новое. Это можно увидеть, например, в профессии. Особенно если ты работаешь определёнными инструментами и выстраиваешь свою систему координат на основании личного опыта. Для тебя инструменты (методы) уже устарели, а твои коллеги пищат от восторга. Неприятно... Недавно консультировала врача, которая со слезами говорила: «Я начала понимать бессмысленность лечения таблетками целого ряда заболеваний. Большинство людей, которых я лечу, не хотят быть здоровыми. Они не хотят ничего слышать о профилактике, об изменении образа жизни и мыслей. Я говорю об этом с коллегами — меня никто не понимает. Что со мной? Может, мне вообще не место в этой профессии?» "Нет. С вами всё нормально!" — отвечаю я. "Вы просто переросли часть коллег и часть своих пациентов. И теперь вам придётся выбирать: кому и сколько уделять внимание, с кем говорить и на каком языке. Сейчас это больно, но скоро вы привыкните. А потом к вам начнут тянуться такие же, как вы и происходить настоящие чудеса! Но сейчас у вас такой своебразный период перестройки, просто перетерпите это!" Или женщина, 54 года: «У меня роман с мужчиной чуть младше меня. Мне кажется, мы скоро поженимся. У меня всё хорошо. Я счастлива. Но я посмотрела на своих подруг и увидела, что они уже бабушки-бабушки. Они обсуждают внуков, пирожки, заказывают одежду на два размера больше, потому что так удобнее… Они смеются надо мной...». Она говорит это и тут же оправдывается, она понимает, что дело не в одежде и не во внуках. Просто жизнь подарила ей шанс вернуться в состояние, которое и не каждому молодому дано. Ей нужно принять себя в статусе влюблённой женщины и невесты. Но когда она приходит к тем, к кому всегда ходила по привычке, она сталкивается с отчуждением. Это тоже системный разрыв. Но то же происходит и когда после каникул школьники возвращаются в класс и смотрят друг на друга, как в первый раз. И вдруг оказывается, что те, кто работал летом в кофейнях и на заправках, взрослее тех, кто бил баклуши на даче. И это истинная причина многих ссор, отчуждений, недомолвок и сплетен за спиной, отказов от встреч и сбрасывания звонков. Мы думаем, что люди стали хуже к нам относиться, а на самом деле они просто чувствуют себя не в своей тарелке. И правы обе стороны. И те, кто говорит: «ты стал слишком взрослым и скучным», и те, кто видит в других инфантильность и не понимает, как так можно жить. Что с этим делать? Наверное, ничего. Просто принять, что это существует. Что это нормально. Потому что главная сложность — не в самих изменениях, а в том, что мы не умеем принимать их как естественный ход вещей. Даже если нам в них неуютно. Поэтому — будьте с теми, с кем вам хорошо. Разделяйте важное с теми, кто вас понимает. И объясняйте своим детям, что меняться — это нормально. Но и не судите сгоряча, не сжигайте мосты. Знаете, как часто бывает, что ты встречаешь человека, а он говорит: "Знаешь, я тебя раньше совсем не понимал, а теперь как понял..." (вечный удел тех, кто идет вперед быстрее других). А у вас так бывало? Елена Шубина