ИСТИННЫЕ ПРИЧИНЫ БЕСЦЕРЕМОННЫХ ВОПРОСОВ
ИСТИННЫЕ ПРИЧИНЫ БЕСЦЕРЕМОННЫХ ВОПРОСОВ Задумывались ли вы о том, почему одним людям постоянно задают бестактные вопросы, а к другим боятся подойти даже с вопросом по делу? Что должно быть не так — с вами или с другими людьми, — чтобы они могли спрашивать вас: «Сколько вам лет?», «Когда вы выйдете замуж?», «Когда родите ребёнка?» и прочее, что так выбивает из равновесия, если вы не готовы отвечать? Я перечислю несколько причин — задумайтесь, это интересно: 1. Вы — простой человек. Простота считывается с вашего облика, поведения, соцсетей. Если в вашей речи — сплошная болтовня о ерунде, люди думают, что вы «безопасны» и ваши границы можно нарушить. Попробуйте немножко "усложниться", и увидите результат. 2. Вы болтливы. Вы сами легко выболтываете подробности личной жизни, для вас нормально обсудить за спиной других людей — причём не выбирая выражений. .Возможно, вы тоже любитель повыспрашивать то, что вас не касается. Если это так, люди ведут себя с вами зеркально. Попробуйте критично посмотреть на себя. 3. Вы, сами того не ведая, транслируете значимость тем, о которых люди заводят разговор. Ваша тревога о том, что что‑то идёт не так, буквально написана на лице и считывается с вашего «поля». Очень может быть, что люди, задающие вам эти вопросы, не желают вас подколоть: они искренне беспокоятся, потому что чувствуют вашу озабоченность. 4. Вы окружили себя очень простыми и бесцеремонными людьми. Для них такие вопросы — единственное, на что они способны — и не только с вами, а вообще. Да, есть люди, чей интеллектуальный уровень не позволяет обсудить что‑то большее, чем «кто сколько зарабатывает» и «на ком женился». В таком случае проблема не в вас, а именно в этих людях. Но, опять же, поверьте: они не желают вам зла. Попробуйте завести глубоких, интеллектуальных друзей — и этих вопросов не будет. Такова правда жизни. 5. Вы нуждаетесь в этих вопросах, потому что они дают вам возможность высказать свою позицию — а высказывая, укрепиться в ней. Вы сами провоцируете обсуждение этих тем, хотя и не отдаёте себе в этом отчёта. Такие вопросы могут служить своеобразным триггером: они подталкивают вас обозначить границы, подтвердить для себя собственные решения и ценности. Например, вопрос «Когда купишь квартиру?» может помочь чётко сформулировать и внутренне утвердить свой выбор. Получается парадокс: хотя подобные вопросы раздражают, они одновременно дают шанс услышать самого себя и посмотреть на себя со стороны. А еще, есть такое понятие, как допуск. На каждом из нас буквально написано, что с нами можно себе позволить, а что нет. Если на вас систематически «нападают», это говорит о том, что вы не выработали здоровую энергетическую и психологическую защиту. Обвинять в этом других нет смысла — здесь нужна работа исключительно с собой. За защиту такого уровня отвечает, в частности, право на себя, право на жизнь, право на собственность и личную тайну. Это право не нарабатывается в отношениях и контактах с другими — это результат глубокой и серьёзной работы над собой, с травмами прошлого и своего рода. Желательно — с опытным психологом или терапевтом. Поэтому, если вы думаете, что можно научиться «ставить людей на место» и это даст возможность отгородиться от неприятных вопросов, — это далеко не так. Более того, «отвадив» одного бесцеремонного персонажа, тут же получите двух‑трёх других взамен. Так устроена жизнь: пока мы бежим от проблемы и не хотим посмотреть в корень, она будет снова и снова возвращаться к нам — с удвоенной силой. Помните золотое правило: если вас что‑то «бесит», в этом есть для вас бесценный урок. И пройти его лучше по самому высокому разряду. Елена Шубина