"Ты держишь их как на поводке!": как мы случайно раним друг друга, защищая свои старые ...
"Ты держишь их как на поводке!": как мы случайно раним друг друга, защищая свои старые травмы. Предлагаю поговорить про общение. Мы а этом рроцессе ежедневно и много что умеем. А давайте попробуем позамечать, как часто в обычной, казалось бы, беседе мы внезапно оказываемся на минном поле? Только что вы делились чем-то важным для вас, а через минуту уже сидите с комом в горле, закрытые и с чувством обиды на партнера? Механика одной ссоры Возьмем для примера диалог, который мог сложиться в любой кухне или чате: — Я так обижаюсь на коллегу. Она даже не сказала, что пойдет советоваться с начальством по моему вопросу... как будто они все против меня — Ой, да перестань. Ты держишь их как на поводке. Они не твоя собственность, делают как считают нужным. — А ты сам как делаешь? Ты тоже не отпускаешь! — А я как раз отпускаю. Вот смотри, как это у меня получается... (и дальше идет описание, которое слегка расходится с реальностью). Занавес, за которым у первого партнера пропадает желание не то что спорить — вообще чем-то делиться. Он обижается и закрывается. Что это было? Со стороны это выглядит как банальная ссора или со стороны партнера искренняя поддержка, помощь. Но если заглянуть чуть глубже, мы увидим классическую картину того, как наши травмы встречаются между собой в диалоге. Когда первый партнер говорит об обиде, он на самом деле говорит: "Мне важно быть в курсе, я боюсь выпадать из контекста, я тревожусь, когда мой вопрос обсуждается без меня. Как будто там коалиция против меня. И я не могу на это влиять. Даже если вопрос решился в мою пользу". Это его уязвимость. Какая истинная потребность была за этой фразой: сочувствие в виде: "Понимаю тебя, да, это неприятно, когда так делают за спиной". Второй партнер в эту секунду не слышит потребность собеседника. Он тут же попадает в свою уязвимость ("меня тоже могут обвинить в подобном, меня могут уличить в контроле"). Его старая травма (возможно, опыт контроля в родительской семье или прошлых отношениях) кричит: "Меня сейчас назовут плохим, меня застыдят за мой контроль!" И вместо того чтобы выдержать чужую уязвимость, он включает защиту. Но защита эта — нападение. Почему мы нападаем, когда нам страшно? Это инстинкт самосохранения нашей психики. Когда появляется боль (стыд за свой контроль, страх быть неподходящим, ощущение собственной неидеальности), срабатывает древний механизм: лучшая защита — это нападение. Мы бьем на опережение, чтобы не успели ударить нас. Фраза "Ты держишь на поводке" — это часто не про вас. Вполне вероятно, что это про его собственный страх: "Не смей называть меня контролирующим, я нормальный, я всё делаю правильно, это ты такой!" А дальше включается социальный автопилот — красивая история о том, как он "отпускает контроль". Это защитная иллюзия. Когда нам слишком больно признавать свое несовершенство, мы начинаем пересказывать теорию, в которую очень хотим верить. По факту он тоже держит, тоже тревожится, но признать это в моменте — значит стать уязвимым. И он выбирает "солгать" себе и партнеру, чтобы сохранить "фасад". Что получаем? Диалог не двух живых людей, а встреча двух защитных панцирей, которые с шумным треском бьются друг об друга. Первый хотел тепла, второй — защиты от стыда. Оба промахнулись. И первый уходит с двойной болью: к его исходной обиде добавилось чувство, что его не поддержали, обвинили в том, что он излишне контролирующий, плохой.