Почему одним людям так легко доверять, а другие боятся быть отвергнутыми? 🤍
Почему одним людям так легко доверять, а другие боятся быть отвергнутыми? 🤍 Почему в отношениях мы иногда ищем подтверждения любви, тревожимся из-за молчания партнёра или, наоборот, отдаляемся, когда кто-то становится слишком близким? Чтобы лучше понять эти реакции, познакомимся с человеком, который изменил представления о человеческой близости. Его звали Джон Боулби — британский психиатр и психоаналитик, автор основ теории привязанности. Что он заметил? Боулби обратил внимание на то, насколько важна для ребёнка связь со взрослым, который заботится о нём. Когда ребёнку страшно, больно или тревожно, ему нужна не только еда и физическая безопасность. Ему также необходим взрослый, к которому можно обратиться за утешением и защитой. Если рядом есть отзывчивый взрослый, ребёнок постепенно учится чувствовать себя в большей безопасности и исследовать окружающий мир. Боулби рассматривал привязанность не как избалованность или слабость, а как важную часть человеческой природы. Нам нужна близость не потому, что мы недостаточно самостоятельны, а потому, что потребность в отношениях — одна из основ человеческой жизни. Как это может проявляться во взрослом возрасте? Представьте три ситуации. Первый человек замечает, что партнёр стал менее разговорчивым, и сразу думает: «Наверное, я сделал что-то не так. Возможно, меня разлюбили». Второй, столкнувшись с конфликтом, закрывается и старается справиться со всем самостоятельно. Просить о поддержке ему непривычно или некомфортно. Третий способен сказать: «Мне сейчас тревожно. Давай поговорим?» — и при этом допускает, что у другого человека могут быть свои причины для молчания. Эти примеры не являются диагностикой и не позволяют определить чей-либо тип привязанности по одному поступку. На реакции влияют личный опыт, обстоятельства, особенности отношений и множество других факторов. Исследования привязанности во взрослом возрасте развивались и после работ Боулби. Сегодня эта область помогает изучать, как мы воспринимаем близость, реагируем на неопределённость и обращаемся за поддержкой. Можно ли изменить привычный способ строить отношения? Да, наши реакции не обязательно остаются неизменными на протяжении всей жизни. Осознание собственных чувств, опыт надёжных отношений, открытый разговор с близкими и, когда это необходимо, работа с психологом могут помочь постепенно выстраивать более безопасные способы взаимодействия. И здесь мне особенно близка одна мысль: понимать себя — не значит искать в себе недостатки. Это значит замечать свои потребности и учиться обращаться с ними бережно. Мы не выбираем весь опыт, который получили в детстве. Но со временем можем лучше понимать его влияние и осваивать новые способы строить отношения. 🌿 Вопрос для размышления: Когда вам тревожно в отношениях, что вы чаще делаете: ищете близости и разговора, замыкаетесь в себе или стараетесь сначала разобраться в чувствах самостоятельно? Здесь нет правильного или неправильного ответа. Нам важно не оценивать себя, а лучше себя понимать. «ЯСОН» — познаём человека, чтобы яснее видеть себя и свои возможности. С теплом, Оксана Ступко🤍
Канал в каталоге Максиметера
9 подписчиков · Эзотерика