Я глазам своим не поверил, когда еще до конца недели узрел в книге вызов к Хардуикам.
Я глазам своим не поверил, когда еще до конца недели узрел в книге вызов к Хардуикам. – Зигфрид, – сказал я, – вы туда не съездите, а? На меня там словно заклятие какое‑то падает. Он ответил удивленным взглядом. – Но это же ваши любимые клиенты. И они всегда обращаются именно к вам. – Да, конечно, но мне что‑то не по себе! – И я рассказал о недавних злоключениях. – Вздор, Джеймс! – Зигфрид сделал небрежный жест. – Вы дали волю воображению. Сущие пустяки. Забавные, не спорю, но ровно ничего не значащие. Хардуики – отличные люди и, конечно, тут же забыли про эту чепуху. – Ну не знаю. Люди они, безусловно, хорошие, но, по‑моему, убеждены, что у меня не все с головой в порядке. Легкая клептомания для начала. Он засмеялся: – Какая ерунда! Поезжайте, поезжайте! Просто заболевшая свинья. Ну что тут может произойти? Возможно, мне почудилось, но, когда я вылез из машины во дворе фермы, братья посмотрели на меня с некоторой опаской. Свинья оказалась мамашей дюжины поросят, которые с визгом тыкались в нее, а она неподвижно лежала в дальнем углу хлева, где было так темно, что я с трудом ее различал. Впрочем, меня это не очень смущало: я привык работать на ощупь. Я забрался в закут и подошел к своей еле различимой пациентке, достал термометр и провел рукой в поисках ее тыла. – Ничего сегодня не ела, вы сказали? – Совсем ничего, – ответил Джош. – И с места не вставала. А поросята вроде изголодались. Им, видно, молока не хватает. – Так… так… так… понимаю… Я лихорадочно искал анус, чтобы измерить температуру, но не находил. Темно, хоть глаз выколи, – но я же ставил термометр свиньям в полном мраке! Ничего не понимаю! Вот хвост, надо чуть продвинуть руку вниз, и термометр скользнет в задний проход… Только где он?! Чуть ниже отверстие отыскалось – но оказалось влагалищем. И тут меня как озарило. – У этой свиньи нет заднего прохода! – воскликнул я. Замечательное научное открытие, каким я поспешил поделиться с миром, и только потом сообразил, что выбрал не слишком подходящее место для своих восторгов. Братья смотрели на меня сверху вниз в суровом молчании. Потом Себ произнес усталым голосом: – Чего нет? Я обернул к нему голову, не вставая с корточек. – Нет ануса. Заднего прохода. Редчайший случай! У поросят встречается не так уж редко, но у взрослого животного я сталкиваюсь с этим впервые. – А‑а! – сказал Себ. – А если у нее его нету, так навоз откуда? Я его отсюда по утрам выгребаю – о‑го‑го! – Кал, – оживленно объяснил я, – проходит через влагалище. Так всегда бывает в подобных случаях. – И все эти годы проходил? – Ну да. Принесите фонарик, и я вам покажу. Братья посмотрели друг на друга. – Чего там! Мы вам верим. Было совершенно ясно, что они ни на секунду мне не поверили. Я пустился в объяснения, поймал себя на том, что начинаю бессвязно бормотать, и умолк. Да и вообще, ощупав брюхо свиньи, я обнаружил, что ее вымя просто обжигает руку и кажется бугристым. – В любом случае температуру ей мерить не нужно, у нее мастит. Вымя очень горячее и опухшее. Я сделаю инъекцию антибиотика, и, думаю, все будет хорошо. – Я пытался говорить деловито и уверенно, однако это не помогало. – Ага, все ясно и так, – сказал Джош. – Вы не беспокойтесь, мистер Хэрриот. Не нужно так не нужно. У меня мороз прошел по коже. Они стараются не перечить мне! Бр‑р! Я привычно сделал свинье инъекцию, торопливо вымыл руки и отказался от чая. Когда я выезжал со двора, Себ и Джош, стоя рядом на булыжнике, подняли руки в торжественном прощании, а в окне кухни я увидел их жен. Прочесть их мысли не составляло труда. «Бедняга Хэрриот! И ведь неплохой человек. Больно смотреть, как он потихонечку свихивается». 📚 Вечное чудо жизни 👉 Дж.Хэрриот: в Макс | в Телеграм Показать полностью...