Я так делаю, но не могу и не хочу снимать себя. В такие моменты меньше всего думаешь о...
Я так делаю, но не могу и не хочу снимать себя. В такие моменты меньше всего думаешь о контенте. Не уверена, что я уже прям выиграла бой. И бой ли это вообще. Но всё же решила поделиться своим опытом, в такой образной форме.. Сейчас такое время, что многие проживают похожее и не понимают, что происходит. ⤵️ Не надо мне никаких красивых слов про точку роста. Я в ней сейчас, как на гвоздях. Снаружи тишина, а в голове и в теле месиво из боли и страха, из миллиона мыслей, из "надо и должна" , из "не хочу, боюсь" Я разучилась дышать, как человек. Мой кризис - не статья в умном блоге, не лайфхак, не медитация на облаках. Мой кризис - это страх и слезы, сопли и боль. И одиночество. Тотальное. Когда кажется, что даже Бог вдруг ушел в глубокий штиль, оставив вместо сердца дыру, куда провалились все твои опоры и ориентиры, все правила и все соломинки, за которые держалась. И вся земля стала уходить из-под ног..(в прямом смысле) Я плачу. Да, по-детски, в кулак. И утром и в обед и вечером. И в три часа ночи, когда даже стены кажутся слишком громкими. Я не сплю уже 8 месяцев.. Из носа течёт, какая там гордость, какой, нафиг, ресурс? Я - просто мешок нервов, который забыли закопать. Я - дикая тоска, обернутая в шкуру. И это длится, длится и длится... Это съедает все твои силы и ты уже не можешь даже двигаться. Пока не начинаешь слышать, как скрипят твои же оси. Кризис - не учитель. Кризис - это роды без наркоза, когда лопается и рвется твоя кожа, когда "ты-прежняя" умирает в конвульсиях, без обезбола, давясь своей же ложной "правдой", захлебываясь своими же истинными подавляемыми эмоциями и чувствами. Но вот в чем подлость - нет гарантий. Боль не обещает рассвета. Она просто жжёт. Каждый день сдирать скорлупу с уже оголённой живой Души. Каждую ночь хоронить ещё одну иллюзию. Но. И вот это "но" громче чем Апокалипсис. Когда ты ниже, чем дно и уже нечем дышать, когда ты сдаешься и соглашаешься с тем, что происходит, вдруг меняется звук .. И ты понимаешь - эта духота, эта тяжелая плита - она лопается. И я выхожу...Вернее, выползаю... по миллиметру.. Без кожи.. Без правил... Без прежних рамок.. Это как небо после смертной казни. Всё похер. Я выхожу туда, где ветер достаёт до костей, где нет потолка, только бесконечная синева, где Бог не говорит шёпотом, а орёт тебе: "Ну что, живая? Узко было? А теперь? А теперь широта! Ты не сломалась. Ты разорвалась на хрен в клочья и заняла места, больше, чем все твои клочья вместе взятые." И я стою посреди этой пустоты, на ветру, с мокрым лицом, но внутри уже органное многоголосье. Потому что кризис - это не когда плохо. Кризис - это когда, наконец-то, сдохло всё старое, мелкое, чужое. И в этой смерти такая сила, что даже слёзы становятся не слабостью, а крещением. Давай, иди. Я прошла через бессилие и безысходность, через боль и страх, сопли и слезы в полном одиночестве. Сейчас не только снаружи, но и внутри много тишины. Но теперь моя тишина - это целый космос. И там столько всего рождается....