Личный дефолт-план: инструкция по выживанию, если завтра ваш доход станет равен нулю.
Личный дефолт-план: инструкция по выживанию, если завтра ваш доход станет равен нулю. Наша жизнь - штука непредсказуемая. Особенно в свете последних политических событий. Поэтому в жизни человека может случиться все, что угодно. Представьте: утро, вы бодро идете чистить зубы, а в 9:00 вам сообщают, что компания «оптимизировалась», и вы — часть этой оптимизации. Карта пуста. Холодильник смотрит осуждающе. Паниковать — это как пытаться потушить пожар бензином: шумно, ярко, но бесполезно. У вас уже наступил финансовый «понедельник», хуже которого не будет. Значит, пора включать режим «Выживший». Вот ваш дефолт-план. Шаг 1. Тушим только то, что горит Забудьте про «совесть» и «мне неудобно перед банком». Ваши деньги теперь — как вода в пустыне. Тратим только на то, что ведет к уголовной ответственности или отключению жизненно важных органов (вашего организма и квартиры). Очередь платежей выглядит так: Еда и базовые лекарства. Без шуток. Голодный человек плохо торгуется с коллекторами. А про больного и вообще говорить не стоит. ЖКХ (свет, вода, тепло). Не доводите до отключения. Свечи и романтика хороши по желанию, а не потому, что Мосэнерго обрезало провода. Ипотека. Если это ваше единственное жилье. Банки — ребята неспешные, но квартиру в итоге заберут. Лучше позвонить им первыми. Алименты и штрафы ГИБДД. Первое — уголовка, второе — риск ареста авто, которое может вас кормить (например, в такси). Шаг 2. Кредитные каникулы: как стать ниндзя бюрократии Банки не монстры, они просто очень любят деньги. Им выгоднее дать вам каникулы, чем судиться полгода. Звоните сами. Не ждите, пока позвонят они. Звонок от вас — это «я адекватный, я в проблеме, я хочу платить». Звонок от них — это «ты должник». Готовьте справку. Просто слов «меня уволили» мало. Нужна бумажка: копия приказа об увольнении, запись в трудовой или справка из центра занятости. Ссылайтесь на закон. В России есть закон о кредитных каникулах. Скажите волшебную фразу: «Я подхожу под условия 353-ФЗ (или 106-ФЗ для бизнеса), прошу предоставить льготный период». Обычно после этого тон менеджера меняется с «вы нам должны» на «чем еще помочь?». Помните о цене. Каникулы — это не халява. Проценты всё равно будут капать, просто их заплатите потом. Срок кредита удлинится. Но это лучше, чем просрочка и штраф 0,1% в день. Шаг 3. Расхламление по-цыгански Пора заглянуть на балкон и в кладовку. Продаем (быстро и без жалости): Вторая машина (если вы не таксист). Велотренажер, на котором сушится белье. Дорогой спиннинг, с которым вы ездили на рыбалку один раз. Айфон последней модели (купите кнопочный на время — батарейка держит неделю, а ворам он не интересен). Брендовая одежда, в которую вы «когда-нибудь похудеете». Не продаем (ни за что): Единственное жилье. Инструменты, которыми вы зарабатываете (ноутбук программиста, фотокамера, швейная машинка). Бабушкино кольцо (это ваш неприкосновенный фонд на самый черный день). Детские вещи. Сдаем в аренду: Пустую комнату, парковочное место, гараж или даже дачу. Любой кэш сейчас — это кислород. Шаг 4. Жизнь на минималках (или как полюбить гречку) Забудьте про доставку роллов и такси до магазина за углом. Еда: Переходите на тяжелую артиллерию — крупы, сезонные овощи, курица (не филе, а целые тушки, разделывать их самим — это почти медитация). Забудьте про кофе навынос. Френч-пресс дома стоит 500 рублей, а экономит 15 тысяч в месяц. Транспорт: Ноги, автобус, каршеринг только в случае крайней нужды (например, доехать до собеседования). Подписки: Проверьте списания. Нет, вам не нужен пятый онлайн-кинотеатр, чтобы плакать в него по вечерам. Отмените всё, где есть автопродление. Шаг 5. Психологический срыв отменяется Самое сложное — не цифры, а чувство, что вы неудачник. Правило «Это не я, это ситуация». Вы не стали глупым или плохим специалистом. Экономика — это погода. Иногда идет золотой дождь, а иногда — ливень из навоза. Вы просто попали под ливень. Берите зонт. Информационный детокс. Отпишитесь от блогеров, которые учат инвестировать в биткоин и покуп