Дети всегда были на первом месте. А где была я?
Дети всегда были на первом месте. А где была я? Я всегда жила с мыслью, что самое главное — это дети. Чтобы они были накормлены, одеты, вовремя добрались в школу, на занятия или по своим делам. Чтобы дома было тепло, чисто и приготовлена еда. Чтобы каждому хватило моего внимания и помощи. У меня семеро детей. Конечно, забот всегда было много: приготовить, постирать, развесить бельё, убрать, проверить, напомнить, отвезти, привезти, выслушать. А ещё дом, огород, супруг и множество ежедневных дел, которые иногда никто, кроме мамы, даже не замечает. Я не говорю, что жалею о заботе о своей семье. Я люблю своих детей и всегда хотела дать им всё, что могу. Только об одном человеке я почти никогда не заботилась — о себе. Я могла делать домашние дела даже с температурой 38. Мне было плохо, не было сил, но я всё равно вставала, готовила и убирала. Ведь мне казалось: кто, если не я? Раньше чистоту в доме тоже наводила только я. Убирала за всеми и старалась всё успеть сама. Но в какой-то момент я просто устала. Тогда я начала устраивать совместные уборки. Теперь мы убираемся все вместе. Я сделала это не потому, что перестала заботиться о семье. Мне хотелось, чтобы дети увидели, сколько сил занимает порядок в доме, начали ценить мой труд и моё время. С приготовлением еды было так же. Сначала готовила только я. Потом потихоньку начал готовить один ребёнок, за ним второй, потом третий. В итоге сейчас готовить умеют все мои дети. Я считаю, что это очень важно. Ведь я не только получила помощь. Дети стали самостоятельнее и поняли, что домашние дела — это не только мамина обязанность. Но к этому я пришла не сразу. Долгое время мне казалось: какая разница, чего хочу я и как себя чувствую? Главное, чтобы детям было хорошо, дома всё было сделано и все были сыты. Но силы не бесконечные. Чем сильнее я уставала, тем чаще раздражалась. Начинала ругать детей, постоянно учить их, разбирать их поступки. Мне казалось, что они делают всё неправильно и не понимают, как мне тяжело. А потом оставалась наедине с собой и начинала винить себя: «Я плохая мама». «Зачем я опять накричала?» «Почему не смогла объяснить спокойно?» «Почему у других мам получается, а у меня нет?» Сейчас, когда я начала работать над собой, я впервые задумалась: а может быть, я не плохая мама? Может быть, я просто слишком долго жила без нормального отдыха, помощи и внимания к себе? Любовь к детям никуда не исчезает из-за того, что мама устала, рассердилась или совершила ошибку. Но одной любви иногда недостаточно, когда внутри уже совсем не осталось сил. Я не хочу оправдывать свои крики и раздражение. Я хочу понять их причины и научиться поступать по-другому. Сейчас я учусь замечать момент, когда начинаю закипать. Учусь не только требовать от детей, но и слышать их. Учусь признавать свои ошибки и просить прощения, если была неправа. А ещё учусь принимать помощь и не делать всё одна. Потому что совместная уборка и приготовление еды — это не значит, что я плохая или ленивая мама. Это значит, что мы семья, а значит, можем помогать друг другу. Детям нужна не идеальная мама, которая всё успевает даже с температурой 38. Им нужна живая, любящая мама, у которой тоже есть право болеть, уставать и отдыхать. Я всё ещё часто ставлю себя на последнее место. Но теперь хотя бы начала это замечать и понемногу менять. А вы всё делаете дома сами или ваши близкие тоже участвуют в домашних делах?