Я думала, что у меня нет страхов…
Я думала, что у меня нет страхов… Долгое время мне казалось, что я сильная и со всем справляюсь. Что у меня нет каких-то особенных страхов, обид или проблем. Нужно — значит сделаю. Тяжело — потерплю. Устала — ничего, потом отдохну. Главным приоритетом для меня всегда были дети, супруг и дом. У меня сейчас семеро детей, и я старалась сделать для них всё, что могла. Отвезти, привезти, приготовить, постирать, убрать, помочь, решить какой-то вопрос. Даже если не спала ночью, плохо себя чувствовала или уже не было сил — всё равно вставала и делала. На себя мне было, если честно, всё равно. Главное, чтобы детям было хорошо, супруг был доволен, дома всё было сделано и никто на меня не обиделся. Я старалась быть удобной для всех, выполнять просьбы и подстраиваться. Мне казалось, что хорошая мама и жена именно такой и должна быть. Но внутри я очень часто морально падала. Мне было тяжело, я выматывалась, раздражалась, могла сорваться на детей, а потом ещё сильнее ругала себя. Мне казалось, что я плохая мама, плохая жена и плохая хозяйка. Но я не пыталась понять, почему мне так тяжело. Просто снова собиралась и продолжала всё делать. А сейчас я начала работать над собой. Начала прислушиваться к своим чувствам, поступкам и мыслям. И тут наружу полезло столько всего, чего я раньше в себе даже не замечала. Страхи. Обида. Раздражение. Стыд. Чувство вины. Зависимость от чужого мнения. Иногда мне кажется, что раньше всего этого было меньше. Раньше я думала: «Да какие у меня страхи? Я со всем справлюсь!» Вину я, конечно, чувствовала, но старалась задвинуть её подальше и снова занималась делами. Теперь понимаю: все эти чувства никуда не исчезали. Я просто не разрешала себе остановиться и посмотреть на них. Сейчас мне непросто. Иногда даже страшно видеть, сколько всего накопилось внутри. Но я не думаю, что стала хуже. Наверное, я просто наконец перестала убегать от самой себя. Я хочу постепенно разбирать свои страхи, чувство вины, раздражение и старые установки. Хочу понять, почему столько лет старалась быть хорошей для всех, но почти никогда не была доброй к самой себе. Я не обещаю показать идеальное преображение. Я только начинаю этот путь и сама пока не знаю, к чему он меня приведёт. Но хочу честно рассказывать, какой я была раньше, что понимаю сейчас и что стараюсь менять в своей жизни. Возможно, кто-то тоже узнает в моих словах себя. Скажите честно: вы умеете заботиться о себе или тоже сначала делаете всё для остальных, а себя постоянно оставляете на потом?