«Океанис», 1 сентября. Я выжила. Инструкция по спуску младенца в бездну (и другие развл...
«Океанис», 1 сентября. Я выжила. Инструкция по спуску младенца в бездну (и другие развлечения за ваши деньги) Всем привет, это снова я, мать семейства, которая решила, что идеальный выходной — это запихнуть мужа, маму, брата, сестру и двоих детей девятилетнего эксперта по жизни и шестимесячный кабачок в машину и поехать в аквапарк🌊 «Океанис» в Нижнем Новгороде. Спойлер: мы вернулись все. Но не все клетки моего организма. Акт 1. Сборы, или Почему мне понадобился отдельный чемодан🥹 Когда у тебя ребенок 9 лет, ты берешь плавки. Когда у тебя ребенок полгода, ты собираешь тревожный чемоданчик😁 Список вещей на младшего выглядел так: Плавочки для плаванья Специальный крем от всего Круг-скат, круг-пончик, круг-сомнительное-жизнелюбие🫣 Смесь, баночки, термос, подогреватель Документы на право владения этим ребенком, анализ ДНК и клятва на Конституции, что он умеет дышать под водой (без клятвы до года в большую воду нельзя, и это правильно, но бюрократически смешно)🤣 Старшая дочь взяла один телефон и презрительно посмотрела на мой баул. Муж нес бабушку (морально). Я несла всё остальное.🤣 Акт 2. 🌊 Раздевалка. Место, где умирает самооценка Переодеваться вчетвером в кабинке размером с холодильник «Саратов» — это новый вид олимпийского многоборья. Пока муж пытался впихнуть невпихуемые ноги в гидрокостюм семейного счастья, бабушка героически держала полугодовалого младенца👼🏼 В какой-то момент я поняла, что потеряла старшую. Нашлась она в очереди на концерт какого-то Толи Саммера, проходивший в тот день в одном тц с аквапарком. Интересное мероприятие. Что это за Толя я не в курсе, но в толпе подростков я услышала, что он форсится в тик-токе😬 Акт 3. Вода. Или как распределить конечности семьи по локациям Мы вышли в зону горок. И тут случился семейный раздел сфер влияния: Муж. Исчез в тумане экстрима. Через секунду его синий зад сверкнул где-то в районе трубы «Кобра». Вернулся через 40 минут, счастливый и без тапочек. Сказал, что там рай. Я поверила, потому что оттуда никто не возвращается прежним.🛝 Бабушка (50+). Нашла свою Вальхаллу. Это джакузи. Она погрузилась туда по линию декольте, заказала себе безалкогольный мохито ☕️🍹 и больше не выходила. Шутка конечно, она помогала больше всех с малышом) Дочь (9 лет). Оценила ландшафт. Поняла, что мама никуда не денется, и ушла в автономное плавание. Каждые 20 минут она выныривала из разных труб, чтобы сообщить: «Мам, смотри, как я могу!», что бы получить дежурное «Вау!» и снова раствориться в хлорированном эфире. Я + Младенец. А вот здесь начинается хоррор 👶🩺. Зашли мы в детскую зону. Там вода по щиколотку, пальмочки крутятся, красота. Мой шестимесячный гражданин решил, что он — Посейдон. Он орал так, будто мы принесли его в жертву Нептуну. Как только я пыталась посадить его в круг, он выполнял нижний брейк и выскальзывал обратно ко мне на руки мокрым, скользким философом. Попытка зайти во взрослый бассейн с «бэби-жилетом» закончилась тем, что младенец нахлебался воды, посмотрел на меня глазами древней рептилии и замолчал. Навсегда. Ну, на пять минут. Эти пять минут тишины стоили мне седого волоса.😱 Акт 4. Еда. Налог на обезвоживание Через четыре часа активного родительства я готова была продать душу за глоток воды. Цены в местном кафе напоминают прайс-лист частной космической программы. Маленькая бутылочка воды стоит как перелет Москва-Казань. Картошка фри остывает, пока ее оплачиваешь. На каждом браслете депозит 10к, нас было шестеро, прикиньте как можно разгуляться? Хорошо, что моя дочь этого не знала, иначе мы бы остались рабами этого заведения😬 Финал. Раздевалка-2. Эпизод, где мы потеряли папу. Собираться обратно было еще сложнее. Мокрые вещи весили примерно как автомобиль «Волга». Младенец уснул прямо на пеленальном столике, укрывшись моим купальником. Старшая потеряла второй носок. Бабушка отказалась покидать джакузи, аргументируя это тем, что «я только нашла положение, в котором не хрустит поясница»🤣Пришлось