Я научилась себя беречь. Как ни крути — ресурсы ограничены.
Я научилась себя беречь. Как ни крути — ресурсы ограничены. Пару раз столкнувшись лоб в лоб с истощением, анемией, нервным срывом, а в итоге неврозом, я, наконец, осознала, что данное воплощение конечно и ограничено по ресурсам. Я сидела у психиатра и смотрела в одну точку, слезы катились без причины. И я не могла их остановить. «Невроз с астенической акцентуацией» — написал старый толстый психиатр в моем диагнозе, а следом рецепты на транквилизаторы и прочие препараты, тормозящие мою разогнавшуюся в обрыв психику. — Не буду я все это пить. Я сама справлюсь. Со мной вообще все нормально. Я к вам пришла, потому что со сном проблемы. Он поднял глаза из-под очков, и это выглядело угрожающее. Я поняла, что он прав... я вымоталась. Я вымотала сама себя заботами, тревогами, стремлениями все улучшить, все и всех понять, упорядочить, быть лучшей версией себя, помочь другим, адаптироваться. В моей жизни все было решаемо и хорошо, и мне даже казалось, что со мной все хорошо. Если бы не эта чертова бессонница. Но на самом деле, я была истощена и энергетически обесточена. И еще у меня капали слезы просто так, мне было больно смотреть на свет, слышать громкие звуки и быструю речь. И у меня не было сил управлять своей жизнью и внутренними процессами. Совсем. — Хорошо, — сказала я, — буду пить ваши транквилизаторы. Психиатр очень вкусно рассказывал о транквилизаторах и назначил мне аж три. Позже мой друг, психиатр из ФСБ, сказал, что это самое лютое из того, что можно было назначить, и удивился, как я в принципе могла ходить и водить машину. Но я почувствовала эффект только через 2 недели. Моя психика замедлилась, я, наконец, начала видеть мир. Я сразу же бросила лекарства, хотя он мне их назначил пить 3 месяца. Оглянувшись вокруг, я все поняла. Я, как колодец питьевой воды, из него пьет моя дочь, мои любимые, и на его влагу будут надеяться мои потомки, приходя в этот мир. Но я беспощадно позволяла пользоваться собой всем тем, кто проходил мимо. Я питала и плодовые деревья, и сорняки. Давала силу и добру, и злу. Не выбирала. И начала засыхать. Я не могла питать свою семью, себя. Все то плодоносящее и полезное, что питалось мной, начало умирать со мною вместе. Я осознала, как велика моя роль в этом мире. От меня зависят не только дети, но и следующие поколения. Пока я просто разбазариваю свою силу, я забираю у них будущее, которое сейчас живет во мне. 🤲🏻 Рука, качающая колыбель, правит миром... Но моя рука уже не могла качать колыбель, не могла складывать сказки о судьбах моих детей, не могла создавать нужное для жизни. Я больше не правила своим миром... Его растаскивали по кускам. Меня тогда словно молнией поразило. И я стала беречь себя. Охранять. И поэтому теперь я выбираю... 🔸 Не ругаться из-за вещей Сломалось, отвалилось, поцарапалось или вовсе разрушилось — неважно. Это можно создать. А меня заново создать нельзя. 🔸 Не сохранять барахло Очень жалко ту психическую энергию, которую я трачу на связь с кучей ненужных вещей. Эту энергию я могла бы инвестировать в свою силу и будущее. 🔸 Не удерживать тяжелое Ни в каком смысле. Ни тяжелых сумок, ни тяжелых людей, ни тяжелых событий... Я просто честно говорю человеку: «Извини, пожалуйста, мне с тобой тяжеловато. Я не потяну. Слишком много ресурсов потрачу». Стыдно ли говорить, что не потяну? Вовсе нет. Стыдно валяться надорванной и раздавленной из-за собственного эго, которое говорит: «Я вообще все могу». Я вот не все могу. Я могу только то, что мне нужно. Энергия, как деньги в кошельке: приходишь в магазин, а тебе говорят, что есть великолепное платье, стоит 80 тысяч. А вы спокойно отвечаете: «А у меня бюджет на платье 20 тысяч, остальное хочу потратить на спа, массаж и прочие наслаждения, так что мне не подходит». Дел-то. 🔸 Использовать силу потока, а не херачить на своих ресурсах Продолжение читайте по ссылке. А что делаете вы, чтобы сохранить себя? Юлия Мангалам