ШЕСТЬ ДНЕЙ В БОЛЬНИЦЕ. О ЧЁМ Я ЗАДУМАЛАСЬ
ШЕСТЬ ДНЕЙ В БОЛЬНИЦЕ. О ЧЁМ Я ЗАДУМАЛАСЬ Шесть дней в больнице . Две операции с разницей в 1 день. Вторая прошла вчера. Но ночью случилось повторное кровоизлияние в полость глаза. Глаз снова не видит. Врачи опасаются давать прогнозы — ситуация очень сложная и серьёзная. Здесь меня держат до Понедельника. Интенсивная терапия, куча укол ов, капель, физио процедуры,. А дальше — если в течение месяца кровоизлияние не рассосётся и зрение не вернётся, меня ожидает третья операция. Здесь же. Перед второй операцией не могли найти вены, чтобы ввести препарат. Истыкали всю руку, кисть. Вся рука синяя и вздутая. Я отключилась, потеряла сознание ещё до наркоза. От боли. Сегодня меня накачали успокоительными. Своих внутренних ресурсов уже не хватало. Я не могла контролировать эмоции, быть спокойной. Несмотря на весь мой опыт и знания, я не смогла справиться в моменте без препаратов. Это дополнительная подмога. А дальше — мне самой. Восстанавливаться. Приводить себя в чувства. Снова находить силы. Настрой. Цель. Но я точно знаю: нельзя опускать руки. Выздоровление во многом зависит от настроя. От желания выздороветь. И моя задача сейчас — найти эти силы. Дать себе этот настрой. И пройти этот путь с полным принятием. Не воюя. Не спрашивая «за что». А принимая. И пытаясь понять: какие планы у жизни на меня? И вот о чём я думаю, лёжа здесь. Мы не замечаем знаков. Жизнь говорит с нами. Через усталость. Через болезни. Через «случайности». Но мы не слышим. Потому что бежим. Потому что «потом». А потом наступает момент, когда уже просто поздно. Мы обесцениваем то, что имеем. Пока здоровье есть — кажется, что этого мало. Нужно больше денег. Вещей. Путешествий. Признания. Мы гонимся. Просим у жизни ещё. А потом приходит ситуация, где всё это теряет значение. Если нет здоровья — всё остальное неважно. Потому что есть только боль. И единственное желание — проснуться утром, чтобы ничего не болело. Просто видеть. Слышать. Дышать. Ходить. Без лекарств. Без страха. Мы не следили за здоровьем. Не было времени. Думали, оно бесконечное. А оно — нет. Что я поняла. Жизнь — не про то, сколько ты успел. А про то, сколько ты заметил. Ценил ли ты то, что было. Или всё смотрел на то, чего нет. Здоровье — не данность. Это подарок. И его надо беречь, пока он есть. Я не знаю, чем закончится моя история. Но знаю: если я выйду из этого — я буду жить иначе. Проще. Тише. Внимательнее. К себе. К близким. К каждому дню. И вам желаю того же. Не дожидайтесь, пока жизнь остановит вас принудительно. Остановитесь сами. Посмотрите на то, что у вас есть. На своё здоровье. На близких. На простые радости. Это и есть жизнь. Не то, что впереди. А то, что сейчас.🤍 Я пишу это здесь как напоминание себе. И вам. Если сейчас в вашей жизни что то не складывается, не получается, есть какие то жизненные сложности и неурядицы, задумайтесь действительно ли у вас все так плохо? Или в принципе у вас все вполне даже хорошо, за исключением небольших неполадок, которые точно решаемы и в целом не так уж сильно омрачают вашу жизнь? Цените то, что имеете. Каждый день. Каждый миг. Каждую даже самую маленькую радость.