Выпускной 🧑🎓
Выпускной 🧑🎓 Не верится, что мы выпустились… Такой спектр чувств: от облегчения, что это финал, до грусти от мысли, что это всё и так больше не будет… В сентябре прошлого года, в очень непростой период моей жизни, я решила, что хочу перемен. Во всём: в окружении, в бизнесе, в своей идентификации, во взгляде на отношения в широком смысле. Год мы работали в рамках годовой программы, прошли совершенно разные периоды, как и в любых отношениях: от влюблённости и эйфории от нового до отрицания и злости на то, что тебя достают из твоего панциря и приходится избавляться от старого. Освобождение — вот что я почувствовала в конце этого выезда. За этот год пришлось посмотреть во всё, от чего раньше отворачивалась: посмотреть в свои страхи, посмотреть в свои обиды и признать, что на самом деле держаться за них так выгодно. Но парадокс в том, что одновременно и развиваться хочется, и отпускать весь багаж страшно. Для изменений нужна большая смелость… Потому что изменения возможны, когда ты готов расстаться со старым, а значит, больше не за что будет цепляться — придётся двигаться! Ещё смелость нужна, чтобы встретиться с тем, что ты выбираешь быть взрослым, принимать непростые решения, брать на себя ответственность. Не на словах, а в ощущениях: всё, есть я, есть моя жизнь, всё в моих руках. Хочу, чтобы вы понимали, что в этом тренинге нет никакой романтики! Это очень сложный процесс, в который надо вписываться подготовленным, иначе есть вероятность не собраться потом обратно. Спасибо моему терапевту за сопровождение меня на этом непростом пути! Эти процессы невозможны без людей рядом… Этот год подарил мне потрясающих людей. И это не столько про дружбу, когда всё весело и задорно, сколько про людей, которые вписались в это с тобой как партнёры. Моя десятка, например… 14 человек, совершенно разных, которые бок о бок с тобой проходят через всё это. Которые видят тебя весёлым, ярким, проявленным, а ещё видят тебя совершенно гадким, злым, уставшим. Ты орёшь, ты плачешь, ты хочешь всех бросить и послать куда подальше, потому что смотреть в свою тень невыносимо! Но эти люди выбирают оставаться с тобой, просто быть рядом, говоря своим присутствием: «Я здесь. Я тебя вижу. Ты для меня важен. Я принимаю тебя любым». Пишу и плачу от того, как я им благодарна за этот год. Без них это было бы невозможно. Как и невозможно без всех людей в команде — мы все были рядом, по-разному проявляли себя по отношению друг к другу, но выбирали оставаться. Мы вчера шутили, что перевыполнили план… Потому что с годовой я ухожу не одна, а с будущим мужем. Это тоже отдельная история. Мы за этот год прожили такую концентрацию эмоций, какую пара обычно проходит за 5–7 лет совместной жизни. Фактически мы познакомились сразу в совместной терапии, и за этот год мы просто обнажили души друг перед другом, потому что среда предполагала тотальную искренность — по-другому бы просто не получилось. Так что с уверенностью могу сказать, что так, как меня знает он, не знает вообще никто. Это был очень сложный процесс, потому что нам хотелось быть вместе, а опции надевать маски, чтобы понравиться, не было. Но, пройдя это вместе, мы понимаем, что готовы принимать друг друга и выбирать друг друга каждый день. Это невероятно — ощущать такую связь и эмоциональную близость с партнёром. Завершаю этот процесс с полным ощущением, что я взяла из него максимум, что мне хватило мужества заглянуть во все тёмные углы и развернуть мои травмы из минуса в плюс, увидеть в этом силу. Вот оно — ощущение освобождения. Хочется дышать, жить, танцевать, петь — проживать эту жизнь, смаковать её! Восторг! ❤️🙏🏼