🚇 Локоть в метро и ущемленные границы: как мы незаметно сдаем свои позиции в браке
🚇 Локоть в метро и ущемленные границы: как мы незаметно сдаем свои позиции в браке Вчера в метро создалась интересная ситуация, которая навеяла мне прямую ассоциацию с отношениями в паре. Между мной и мужчиной, сидевшим с краю, было свободное место. Я сидела четко на своем месте, а крайний пассажир расположился вольготно, широко расставив ноги — как это часто делают мужчины. На остановке зашел еще один мужчина лет 55 и сел на свободное место между нами. При этом он вообще не стал трогать вольготно сидевшего соседа. Вместо этого он сел вплотную ко мне. Так как я сидела строго на своем месте, я не стала двигаться и ужиматься к пассажиру с другой стороны. Я резонно подумала: если человеку неудобно, он сам попросит соседа с краю подвинуться. Однако ситуация развернулась смешно и нелепо. Сначала этот мужчина терпел плотное соседство, а потом начал аккуратненько, толкать меня локтем. Мол, подвинься, мне же неудобно. Когда локоть прилетел во второй раз, я вежливо спросила: «В чем дело? Если вам неудобно, сядьте полностью на свое место». Мужчина сделал вид, что не слышит, и следующую остановку сидел смирно. А как только вольготный сосед вышел, мой попутчик тут же радостно отодвинулся на его половину сиденья. В отношениях между мужчиной и женщиной всё происходит один в один. Мужчины очень часто неосознанно проверяют женщину на прочность её границ. Они пытаются делегировать на неё не только бытовые задачи, но и часть собственных обязанностей, ответственности или даже вины. И тут всё зависит исключительно от самой женщины. Или она молча двигается, сужает свои границы и принимает эти навязанные правила игры, или четко и спокойно дает понять: у каждого из нас есть свои функции, свое «кресло» в браке, и каждый занимает только его. В подсознании женщины, которая уступает локтю, всегда работают деструктивные установки: «Я должна быть удобной, чтобы меня любили», «Конфликтовать опасно» «Мой комфорт не важен». Научные исследования в области социальной психологии и проксемики (науки о личном пространстве) доказывают: если человек один раз соглашается на микронарушение его личных границ без явного отпора, мозг агрессора считывает это как зеленый свет. Граница сдвигается. Если женщина уступает и дальше, мужчина неизбежно занимает освободившееся место. Территория женщины сужается до размеров коврика у двери, её перестают уважать, а обязанности растут как снежный ком. В моей практике был похожий случай с клиенткой Мариной. В начале брака муж попросил её временно помочь ему с рабочими отчетами, потому что он «очень уставал». Марина уступила, пожалела и взяла часть его работы на себя. Спустя пять лет Марина обнаружила себя в тотальном выгорании: она тащила на себе быт, детей, свою работу и практически полностью вела бизнес мужа, пока он спокойно занимался тем чем ему хочется. Стоило Марине заикнуться об усталости, как муж искренне возмущался: «Но тебе же разве сложно помочь мне?». Психика Марины из-за детского страха остаться брошенной просто разучилась говорить твердое «нет». Пытаться отвоевать свои границы скандалами, упреками или лекциями на уровне ума бесполезно. Если внутри сидит запрет на защиту себя, вы будете сжиматься снова и снова. Классическая терапия предлагает месяцами разбираться, почему вы позволяете себя двигать. Но у метода PWS, который я использую, совершенно другая скорость и точность. Мы не тратим время на долгие разговоры, а сразу переключаем настройки в вашей голове. За одну сессию мы находим тот внутренний выключатель, который когда-то заставил вас выбрать роль «удобной девочки». Стоит убрать это внутреннее напряжение, как ваше состояние меняется на уровне тела. Вы за 45 минут обретаете внутреннее право сказать твердое «нет» без страха и капли вины. И самое интересное — мужчина рядом моментально считывает эту новую уверенность и начинает уважать ваше личное пространство.