Почему ты снова выбираешь «не тех»? И при чём тут твоё детство
Почему ты снова выбираешь «не тех»? И при чём тут твоё детство Наткнулась на пост Марка Бартона. Подписчица спрашивает: «Как научиться выбирать мужчин? Мечтаю о порядочном, а попадается разная шваль, которая обещает с три короба, а потом сливается». Марк отвечает: «Вы не измените этих людей. Просто фильтруйте. Не верьте словам, смотрите на действия. Если мужчина выбрал быть козлом — это его выбор». Звучит правильно? Железобетонно? Да. Только вот её сердце всё равно выбирает знакомую боль. И женщина снова и снова наступает на те же грабли. Она включает ум. Начинает анализировать. Ищет красные флаги. Составляет списки «на что смотреть». Д аёт себе обещания: «Всё, больше никаких мужчин, которые обещают и сливаются». Логика работает идеально. На бумаге она всё знает. Но когда появляется он — с нужными словами, с правильными жестами — всё это рассыпается. Магнит срабатывает быстрее, чем она успевает подумать. И она снова в тех же отношениях. И снова винит себя: «Ну почему я опять наступила на те же грабли? Что со мной не так?» А с тобой всё так. Просто у твоего магнита есть настройки, которые ты не выбирала. Что говорит наука? Психологи называют это «компульсивное повторение» (repetition compulsion). Это когда мы бессознательно воспроизводим в новых отношениях те же болезненные сценарии, которые пережили в детстве. Зигмунд Фрейд первым описал этот механизм. Он заметил, что люди, пережившие травму или эмоциональную холодность в детстве, во взрослом возрасте бессознательно ищут партнёров, которые напоминают им ту самую боль. Не потому что они мазохисты, а потому что психика отчаянно пытается «доиграть» старую травму в надежде, что на этот раз всё закончится хорошо. В современной психологии для этого есть даже специальный термин — «dating déjà vu» (любовное дежавю). Это тенденция снова и снова выбирать один и тот же тип партнёра, повторяя одни и те же динамики отношений. И причина — не в партнёре, а в чувстве знакомого. Мозг выбирает то, что ему привычно, даже если это привычно-болезненно. Какая программа притягивает «обещателей»? Всё идёт из детства. Если девочка росла с папой, который был эмоционально недоступным, который обещал и не приходил, который был рядом физически, но отсутствовал эмоционально, она выносит из этого одну простую установку: «Любовь — это то, что нужно заслужить. И она всегда нестабильна». Психологи из Гарварда и других исследовательских центров подтверждают: женщины, у которых в детстве не было близких отношений с отцом, часто во взрослой жизни бессознательно выбирают мужчин с такими же чертами — холодных, ненадёжных, непостоянных. Их подсознание как будто говорит: «Если я заставлю ЭТОГО мужчину полюбить меня, если я докажу ему, что достойна, — значит, я смогу исправить то, что не смогла исправить с папой». Это и есть та самая программа «Я недостаточно хороша». Она не даёт женщине выбрать надёжного мужчину, потому что рядом с надёжным ей… скучно и тревожно. Её психика не знает, что такое «спокойно». Она знает только «борьбу за любовь». И выбирает тех, с кем нужно бороться. Почему ум и логика не работают? Потому что магнит стоит не в голове, а в подсознании. Ты можешь умом решить: «Всё, больше никаких мужчин, которые обещают и сливаются». Но когда появляется он — твоё подсознание узнаёт в нём знакомый паттерн и говорит: «О, это то, что нам нужно. Мы это знаем. Мы умеем с этим бороться». Метод PWS работает не с фильтром. Мы работаем с настройками магнита. Мы заходим в подсознание, находим ту программу, которая притягивает «обещателей», и выгружаем её. Навсегда.. А вместо неё загружаем новую установку — на право быть с тем, кто надёжен. На право выбирать спокойствие, а не борьбу. И тогда магнит перенастраивается. Женщина начинает выбирать по-другому. И в её жизнь приходят другие мужчины. Если ты устала наступать надо одни и те же грабли и хочешь наконец понять, какая программа притягивает к тебе «не тех», — напиши мне в личные сообщения.