Я давно не каталась на велосипеде. Последний раз — лет 5 назад еще в Канаде, если быть ...
Я давно не каталась на велосипеде. Последний раз — лет 5 назад еще в Канаде, если быть точной. В моей памяти велосипед остался как нечто романтичное. У меня и транспорт тогда был соответствующий: желтенький, городской, с милой плетеной корзинкой на руле. Туда полагалось складывать хрустящий французский багет, соломенную шляпу или букет лаванды. Как вы понимаете, дальше ближайшей кофейни я на этом чуде не уезжала. Поэтому, когда на прошлой неделе подруга предложила «немного прокатиться», я моментально представила себя в летящем платье и с развевающимися волосами. Естественно, я согласилась, не задав ни одного уточняющего вопроса. На следующий день подруга выкатила мне велосипед. Он посмотрел на меня так, будто сразу понял, что вместо спортсменки ему достался любитель багетов. Никаких корзинок. Только суровый спортивный агрегат с таким количеством передач, что я почувствовала себя участницей «Тур де Франс». Тут бы мне и включить инстинкт самосохранения или хотя бы здравый смысл. Но нет. «Слабоумие и отвага» — наш девиз. — Прокатимся чуток, — бодро сказала подруга. «Чуток» вылился в СЕМНАДЦАТЬ С ЛИШНИМ КИЛОМЕТРОВ. Причем ехали мы исключительно в гору. Карабкались на такие кручи, куда даже горные козлы поднимаются с выражением лица «А нельзя было пониже?». Ноги, кстати, удивительным образом выдержали. Видимо, бег все-таки дает свои плоды. А вот пятая точка… Моя филейная часть, привыкшая к мягким креслам и ортопедическим матрасам, устроила бунт. Она ясно дала понять, что подобные мероприятия без предварительного согласования больше не поддерживает. Думаете, я сделала выводы? Ха! Уже через день, стиснув зубы, волю и булки, я снова стояла у этого железного монстра и готовилась к новому заезду. Похоже, я втянулась. Осталось заказать себе шорты с накладной поролоновой кардашьян. Раньше я не понимала, зачем люди добровольно увеличивают себе тыл. Теперь знаю. А-амортизация!