У родителей никогда не будет всего, в чём мы нуждаемся. Даже у самых любящих, заботливы...
У родителей никогда не будет всего, в чём мы нуждаемся. Даже у самых любящих, заботливых и внимательных. Они могут многое нам дать, но чего-то обязательно окажется недостаточно. Кому-то не хватило тепла, кому-то свободы, кому-то простого человеческого интереса к тому, что с ним происходит. А кто-то всю жизнь мечтал услышать от матери или отца: "Я тобой горжусь", "Я понимаю, как тебе трудно", "Ты можешь на меня рассчитывать". И вот мы вырастаем. Нам тридцать, сорок, пятьдесят, а внутри по-прежнему живёт ребёнок, который ждёт. Что мама однажды обнимет так, как хотелось в детстве. Что отец наконец заметит, оценит, похвалит. Что родители признают свои ошибки, попросят прощения, поймут, сколько боли причинили. И само по себе это желание очень человеческое. Мы ведь не перестаём нуждаться в родительской любви только потому, что научились зарабатывать деньги, платить ипотеку и самостоятельно решать свои проблемы. Но у этой надежды есть своя цена. Пока мы ждём, что прошлое однажды изменится, какая-то часть нашей жизни продолжает оставаться там, в родительском доме. Мы снова и снова приходим к одному и тому же человеку за тем, чего у него, возможно, никогда не было. И каждый раз переживаем знакомое разочарование. Взросление во многом связано с болезненным признанием родительских ограничений. Наши родители - обычные люди. Со своей историей, травмами, страхами, характером и способностью любить ровно так, как они умеют. Это понимание не отменяет ответственности за причинённую боль и не обязывает нас всё прощать. Но помогает постепенно увидеть реального человека вместо того родителя, которого мы так долго ждали. И здесь много горя. Потому что приходится прощаться с тем, чего не случилось и, возможно, уже никогда не случится. С детством, в котором нас должны были защитить, но не защитили. С разговорами, которых не было. С нежностью, которую приходилось заслуживать. С надеждой, что однажды всё станет иначе. Горевание по тому, чего мы не получили, может быть долгим. Особенно трудно признать потерю, когда родители живы, находятся рядом и вроде бы ничто не мешает наконец получить желаемое. Кроме того, что они по-прежнему остаются собой. Но мир гораздо больше нашей родительской семьи. В нём много разных людей, отношений и способов быть любимыми. Можно встретить того, кто будет искренне интересоваться нашими переживаниями. Научиться просить о поддержке и обнаружить, что кто-то готов её дать. Можно постепенно вырастить в себе способность заботиться о том ребёнке, который когда-то остался один со своими чувствами. И для этого совсем не обязательно переставать любить родителей. Можно любить их, злиться на них, быть благодарными за одно и испытывать боль из-за другого. Можно выбирать близость или дистанцию, исходя из того, какие отношения с ними возможны сегодня. Мне кажется, одна из важных свобод взрослого человека - перестать измерять всю свою жизнь тем, чего ему недодали в детстве. Наши родители были первым миром, с которым мы встретились. И потому так легко поверить, что весь остальной мир устроен точно так же. Но за дверью родительского дома жизнь продолжается. И в ней ещё очень многое можно получить, прожить и полюбить. Жаль только, что к этой двери порой приходится идти так долго. Автор: Олеся Егорова