Почему после развода родители продолжают конфликтовать, даже когда уже всё поделили
Почему после развода родители продолжают конфликтовать, даже когда уже всё поделили Бывшие супруги могут перестать быть парой, но родителями они не перестают быть. И, несмотря на накал страстей, им приходится снова и снова встречаться в вопросах воспитания общего ребёнка. Кто забирает его из школы. Кто оплачивает лечение. Можно ли ехать в отпуск. Как выбрать секцию. Что делать с учёбой. С кем ребёнок будет на праздники. И очень легко получается так, что конфликт между двумя взрослыми постепенно начинает затрагивать ребёнка. Один говорит: «Я всё оплачиваю». Другой слышит: «Ты ничего не делаешь». Один говорит: «Она не даёт мне нормально общаться с ребёнком». Другой слышит: «Тебе вообще всё равно, что нужно ребёнку». А за этими фразами часто стоят совсем другие переживания. Например, за раздражением может быть страх. Отец злится из-за разговоров об алиментах, но на самом деле боится, что постепенно станет для ребёнка только человеком, который переводит деньги. Что его роль в жизни ребёнка будет становиться всё меньше. Мать может резко реагировать на его предложения, потому что за раздражением стоит тревога: старый уклад жизни разрушен, впереди много неизвестного, и ей страшно остаться один на один со всей ответственностью за ребёнка. За презрением иногда может скрываться сильная обида. Не обязательно только на то, что человек сделал сейчас. Иногда — на то, что произошло с их общей историей. «Ты даже не понял, сколько я для нас делала». «У меня не получилось сохранить семью». «Значит, со мной что-то не так». И тогда человек защищается той эмоцией, которую легче показать. Злостью легче прикрыть страх. Раздражением — беспомощность. Холодностью — боль. Презрением — обиду и уязвлённость. Это не значит, что за каждой резкой фразой обязательно скрывается какая-то «настоящая» эмоция. Но иногда полезно остановиться и спросить себя: «На что я сейчас реагирую — на то, что человек действительно сказал, или на то, что я услышал за его словами?» И ещё один вопрос, который может многое изменить: «Чего я на самом деле сейчас боюсь потерять?» Потому что в конфликте родители часто защищают не только деньги, время или своё решение. Они могут защищать своё место в жизни ребёнка. Свою значимость. Чувство безопасности. Право быть услышанным. Или собственное представление о том, что их семья всё-таки не была ошибкой. И если этого не увидеть, разговор об алиментах очень быстро превращается в разговор о том, кто кому сделал больнее. Хотя на самом деле обоим может быть страшно. И ребёнку от этого конфликта точно не становится легче.