Практический скрипт: разговор не о том, кто прав, а о том, как дальше
Практический скрипт: разговор не о том, кто прав, а о том, как дальше Иногда разговор заходит в тупик не потому, что у нас нет аргументов. А потому, что каждый пытается доказать свою правоту — хотя после этого разговора людям всё равно придётся продолжать общаться. И в такие моменты стороны даже не слышат аргументы друг друга. Каждый ждёт своей очереди сказать. Если вы ловите себя на том, что разговор снова ушёл в «кто виноват» — попробуйте мягко его переключить. Вот фраза, которую можно сказать: «Я понимаю, что мы по-разному видим то, что произошло. Сейчас я не хочу снова выяснять, кто из нас прав. Давай попробуем понять, как нам дальше с этим жить и что нам нужно изменить в наших договорённостях». Эта фраза не требует, чтобы собеседник признал вашу правоту. Она не требует, чтобы вы признали его. Она просто меняет предмет разговора — с прошлого на будущее. А дальше имеет смысл задать три вопроса. Можно вслух, можно про себя — но пройти их по порядку. 1. Что нам больше всего мешает сейчас? Не «кто это сделал», а что именно не работает. Фокус переносится с человека на ситуацию. 2. Что каждый из нас готов делать по-другому? Не «что должен другой», а собственная зона ответственности. Это самый сложный вопрос — потому что обычно хочется, чтобы менялся второй. Но разговор действительно начинает сдвигаться, когда каждый отвечает на этот вопрос про себя. 3. Что будем делать, если снова не договоримся? К кому обратимся. Как будем принимать решение. Когда вернёмся к разговору. Это важно: заранее договориться о способе выхода из тупика — само по себе снижает напряжение в разговоре. И одна мысль, которая стоит за всем этим. Не обязательно сначала прийти к единому мнению о прошлом, чтобы договориться о будущем. В жизни огромное количество конфликтов невозможно «закрыть» так, чтобы оба человека одинаково оценили то, что произошло. Один всё равно может считать, что другой поступил несправедливо. И не всегда получится прийти к единой оценке прошлого. Но из этого не следует, что нельзя двигаться дальше. Можно сказать: «Мы по-разному понимаем, что произошло. Зато давай решим, что будет дальше». Это работает не только с бывшими супругами. С родственником можно перестать спорить, кто больше сделал для родителей, и обсудить, как распределить заботу. С партнёром — не выяснять, кто довёл бизнес до конфликта, а договориться, как работать дальше. С бывшим супругом — не возвращаться бесконечно к причинам развода, а решить, как дальше обсуждать вопросы, связанные с ребёнком. Это не всегда срабатывает с первого раза. Иногда другая сторона всё равно продолжает возвращаться в прошлое — потому что для неё это важнее. Тогда можно просто повторять: «Я готов обсуждать это. Но сейчас мне важнее договориться про будущее». Не ради того, чтобы победить. А ради того, чтобы завтра стало немного легче жить.