Вчера я плакала, дала слезам огромное место и время . Не от боли, а от признания.
Вчера я плакала, дала слезам огромное место и время . Не от боли, а от признания. Я признала, что всё ещё жду, что меня заметят. Что кто-то спросит: «Как ты? Что у тебя внутри?». И этот вопрос будет не формальным, а тёплым. Искренним. И я признала: я ищу это везде. В соцсетях через лайки, комментарии. В работе через признание. В отношениях когда жду, что обо мне подумают. И признала, что внутри это как бездонная бочка. Потому что на самом деле я жду маму. Её взгляд. Её тепло. Её искреннюю заинтересованность и поддержку Я не видела этого так отчётливо до вчерашнего дня. А потом я почувствовала, как отпускает напряжение в трапеции. В шее. В плечах. Я поняла, почему оно было там годами: я «тянулась головой за сиськой». За материнским теплом, которого не хватило. И когда я это признала тело выдохнуло. Впервые за долгое время трапецию отпустило. Муж увидел мои опухшие глаза. Спросил: «Что случилось?». Я сказала: «Я признала, что всё ещё жду, что меня заметят. Что искренне заинтересуются, как у меня дела. И это бездонная бочка. Потому что никто из людей не заменит мне признания мамы». Он сказал: «Ложись», и показал на своё плечо. Я легла. И плакала. И еще в этот момент подумала, сколько лет мы выстраивали и шли в эту близость, что бы вот так «ложись» . Так было не всегда, Дима избегающего типа. И выдерживать мои чувства ему сложно давалось. Он всегда старался пошутить, поюморить, поднять мне настроение. А я злилась, и говорила что сейчас мне совсем не до анекдотов, которых он знает миллион. А сейчас по другому. Он сконтейнировал всю мою боль, не избегая. И это наш огромный прорыв в отношениях. Всё, как мы сейчас ведём себя в этом мире, как выстраиваем отношения с людьми, всё из детско-родительских отношений. Хотим мы этого или нет. Мы ищем там, где нам не додали. Мы ждём, требуем, обижаемся, сжимаемся, стараемся, ожидаем. И это не слабость. Это правда. И когда мы её признаём , мы начинаем дышать иначе. Я сейчас это проживаю. Отгоревываю. Отпускаю. Чтобы больше не ждать. А все это дать себе самой. Если эта история где то екнула в вас знайте: вы не одна. Мы все носим в себе маленьких себя, которые ищут того, чего не получили. Но мы можем научиться давать это себе. По чуть-чуть. С каждым днём. С каждым признанием.