Просто не дерись, не реагируй, вот и все — 30 сентября 2026 г. в 13:23:49.019
Просто не дерись, не реагируй, вот и все Если ребенок дерется в школе, взрослые закономерно начинают учить его контролировать злость, не отвечать на провокации, держаться подальше от провокатора, обращаться к учителю. Иногда, если начать подробно разбирать очередную «драку», может выясниться, что сам ребенок, например, шел по коридору по своим делам. А другой мальчик увидел его и решил, что сейчас они будут играть в полицейских и преступника. Роль преступника ребенку уже назначена, его согласия никто не спрашивал. Иногда подключаются другие дети, валят на пол, прижимают к стене, толкают, царапают, хватают за одежду. А дома ребенок слышит: «Просто не дерись». На одной из своих встреч я сказала мальчику с подобной проблемой, что о происходящем обязательно нужно рассказать маме. Ответ был очень простой: «А смысл? Она скажет мне просто не драться. Но я не дерусь, я защищаюсь». Взрослым действительно стоит остановиться и разобраться. Если на ребенка регулярно нападают, бесполезно учить его мудро переносить нападение. Да, ему нужно уметь не включаться в провокации, обозначать границы, уходить, обращаться за помощью. Отдельного внимания стоят те ситуации, в которых ребенок сам продолжает конфликт из злости или желания отомстить. Но сначала стоит выяснить, работают ли вообще те способы, которые мы ему предлагаем. Он сказал «отстань», от него отстали? Он отошел, его не стали дальше преследовать? Он позвал учителя, взрослый вмешался? После вмешательства что-нибудь изменилось? Дети довольно быстро замечают, что взрослые частенько предлагают решения, которые в реальной жизни не работают. ⁉️Что делать? Посмотреть, что происходит в играх и фантазиях ребенка. У одного появляются непобедимые роботы. Другому постоянно нужна броня. Третий мечтает о телепортации, чтобы противник даже не успел его заметить. Такие фантазии легко принять исключительно за тягу к агрессии и всемогуществу. Но если ребенок регулярно оказывается в ситуации, которую не может остановить, желание стать неуязвимым выглядит вполне закономерно. Поэтому я бы не торопилась отнимать у ребенка его "волшебную палочку". Гораздо полезнее постепенно добавлять к ней другие виды силы. - Умение заметить провокацию и не включиться. - Способность понять, когда пора уходить. - Уверенное «стоп». - Знание, к какому взрослому идти за помощью. - Возможность рассказать дома о произошедшем и быть услышанным. - Опыт того, что взрослые способны вмешаться и действительно обеспечить безопасность. - Способность отличать защиту от мести. Потому что злиться на человека, который регулярно тебя задирает, совершенно естественно. Хотеть наказать его тоже можно. Фразу «я не дерусь, я защищаюсь» тоже не стоит автоматически принимать за чистую монету. Дети умеют оправдывать собственную агрессию не хуже взрослых. Но и игнорировать ее нельзя. Иногда ребенок действительно очень точно описывает происходящее. Прежде чем учить ребенка «контролировать агрессию», стоит выяснить, от кого и от чего ему приходится защищаться. Алена Основина