Опоздала на самолёт и не вернулась.
Опоздала на самолёт и не вернулась. 6 лет назад случилось то, что изменило жизнь полностью. Я стояла у стойки регистрации, уже с билетом домой в Иркутск, когда узнала, что самолет улетел без меня. И вместо того чтобы разозлиться или начать разбираться с авиакомпанией, я поймала себя на мысли, которая перевернула всё. А может, мне и правда не нужно возвращаться? Я развернулась и пошла к выходу из аэропорта. Так, опоздав на самолёт, я осталась в Москве. Где живу до сих пор. Новый город и старая я. Но найти новый дом оказалось куда проще, чем найти новую себя внутри него. Всё, что раньше работало (привычки, связи, тот набор действий, который годами приносил результат и ресурс), здесь вдруг перестало иметь смысл. Не то чтобы Москва оказалась враждебной. Просто прежняя версия меня в ней не помещалась, а новая ещё не была придумана. Я держалась, улыбалась, что-то делала. Но чем дальше, тем яснее понимала: я двигаюсь по инерции, а не по своей воле. Точка, где я сдалась. А потом наступил момент, когда реанимировать привычную жизнь стало бессмысленно. И я, честно говоря, сдалась. Я опустила руки, впала в состояние спячки и просто перестала бороться с тем, что не складывалось. И вот тут случилось странное. Меня будто что-то продолжало держать на плаву. Возможности, люди, случайные разговоры: они находили меня сами, вопреки полному нежеланию что-либо предпринимать. Меня как будто заставляли вставать, идти, продолжать двигаться, хотя внутри был полный вакуум. Маленькие шаги к себе. Постепенно, через силу, я начала возвращать себе жизнь маленькими действиями: тренировки, какие-то ролики в интернете, потом размышления и своего рода медитации. И именно в этот момент начали всплывать ответы, которых я не искала сознательно. Картинки, образы, куски смысла; они приходили в самый неожиданный момент. Ощущение было странное: будто стоишь перед стеной, за которой точно есть то, что нужно, но саму стену снести нечем. Когда вариантов не осталось. И тогда я приняла решение, которое сейчас кажется мне одним из самых важных в жизни. Я пошла к психологу. Не потому что была уверена, что это поможет, а потому что закончились другие варианты. Работа шла тяжело. Местами казалось, что вообще ничего не меняется. Но раз за разом я находила объяснение тому, что видела в своих медитациях и рефлексии. И постепенно поняла главное. Чем меньше в теле и сознании непрожитых эмоций и старых блоков, тем яснее я слышу то, что мне пытаются сказать. А позже я начала видеть решения не только для себя, но и для чужих задач, чужих застреваний. Главный вопрос. Когда терапия убрала весь мусор, остался один вопрос. Мой психолог задал его напрямую: «Что всегда было с тобой? Что ты делала такого, что притягивало к тебе людей и ресурс?» Ответ пришёл не сразу. Но оказался до неприличия простым. Я всю жизнь взаимодействовала с чувствами людей. Где бы ни работала. И тогда стало очевидно: помощь людям это не побочный эффект моих метаний между профессиями. Это единственная сквозная линия через всё, что я делала. Выбор психологии оказался одним из самых лёгких решений в моей жизни. Потому что, по сути, я уже давно им занималась. Просто без диплома и без метода. Иногда, чтобы найти себя, нужно не бороться, а остановиться. Позволить себе сдаться. И тогда жизнь начнёт вести тебя туда, куда ты уже давно хотела прийти. Просто боялась признаться.