А вдруг я не буду любить своего ребёнка?
А вдруг я не буду любить своего ребёнка? Для начала — мы уже все дома ❤️ В воскресенье Владлен с Викой вернулись, а я довольно быстро пришла в себя. Видимо, стимул поскорее вернуть их домой оказался отличным лекарством 😅 И вот сегодня я лежала рядом с дочкой и почему-то вспомнила один из своих самых больших страхов во время беременности. Я боялась, что не буду её любить. Во время беременности я не чувствовала той огромной любви к ребёнку, о которой часто рассказывают другие мамы. Не было ощущения: «Я уже безумно люблю этого маленького человека». Эмоции вообще были какие-то непонятные. А чем больше становился срок, тем страшнее мне было. Я постоянно думала: А вдруг она родится, а ничего не изменится? А вдруг я посмотрю на неё и ничего не почувствую? А если у меня вообще не проснётся этот пресловутый материнский инстинкт? Сейчас пытаюсь вспомнить, что именно тогда чувствовала, — и уже даже не могу. Помню свои мысли и страхи, а сами ощущения будто стёрлись. Потому что сейчас я безумно люблю свою дочь. Да, я устаю. Иногда очень. Иногда хочется тишины, поспать, просто полежать и чтобы меня никто не трогал. Но я уже совершенно не представляю свою жизнь без Вики. Более того, после её рождения у меня вообще изменилось отношение к детям. Раньше такого не было, а сейчас иногда кажется, что я стала любить всех детей на свете. Мне намного тяжелее видеть, когда ребёнку плохо, больно или страшно. И был ещё один страх, над которым я сейчас даже немного смеюсь. Я была уверена, что буду спать и не слышать собственного ребёнка. У меня богатырский сон. Я могу не услышать будильник. Не услышать телефон. Меня вообще бывает хрен разбудишь 😅 И всю беременность я думала: «Господи, а если ребёнок ночью будет плакать, а я просто буду спать?!» Так вот — после родов мой сон волшебным образом легче не стал 😂 Будильник я всё ещё могу не услышать. Но Вику слышу. Причём иногда я просыпаюсь даже не от плача. Она может просто перевернуться в кроватке, завозиться или громко вздохнуть — и у меня уже открываются глаза. Я понятия не имею, как это работает. Но сейчас лежу, смотрю на неё и думаю, насколько сильно я боялась того, чего в итоге не произошло. Наверное, я бы очень хотела тогда, во время беременности, чтобы кто-нибудь мне сказал: ты не обязана почувствовать огромную любовь ещё до рождения ребёнка. У всех это происходит по-разному. И если сейчас ты не чувствуешь того, что, как тебе кажется, «должна» чувствовать мама, это ещё совсем не говорит о том, какой мамой ты станешь. А я всё так же Настя и всё так же учусь быть мамой каждый день ❤️